domingo, 9 de agosto de 2009
Senador o Nosso Novo Patrocinador
Desde que começamos a ser patrocinados nosso objetos têm sumido misteriosamente.
Eu ando tendo sonho com jatinhos decolando. E tocando a música "estou a dois passos... do paraíso fiscal."Na boa... o único sabonete que você usa e se suja mais.
Receita:
Vamos lavar o senado com sabão preto de soda cáustica?
Lista do mutirão pra lavar o senado:
Sal grosso.
Soda cáustica.
Gasolina de avião.
Macumba pra exorcizar o senado:
Frango da malásia.
Uma operadora de telemarketing.
Sangue de 7 pessoas honestas.
Uma cópia dos direitos humanos.
Olho de peixe.
Alcóol em gel.
Algum animal mais sujo que o "Indivíduo" a direcionar a macumba [não existe. a não ser que capturemos o Bush vivo.]
Farofa de caco de vidro.
Tiro no toba.
Mistura tudo na cumbuca e reza pra Jesuis bota a mão fazendo força.
Agora aguarde todos nascerem 28 vezes com a mão de deus fazendo muita força pra melhorarem.
Não é garantido.
E pra terminar uma real do José Simão.
Qual a diferença entre a Sarna e o Sarney?
A Sarna coça... o Sarney irrita.
sábado, 8 de agosto de 2009
Jornal Saideira, com Janaína e Felipe. #CarroSomAltoPirulimPequeno
*gravando
*Estamos aqui eu e Janaína fazendo um post que aprendemos no Teletube.
*Minha mãe sempre ensinou a colocar referências em tudo o que pesquiso.
**Jana** diz:
*a minha não
**Jana** envia um wink:
Reproduzir "Carta de Amor"
@Felipe #ForaSarney diz:
*aí já é deselegante, usar fontes pra cartas de amor.
apenas nas citações é legal não tomarmos a autoria das frases do Vinícius de Moraes.
**Jana** diz:
*aquii, qual será o tema do nosso post ?
*e aí mano galvan vai rolar post de que ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*bom. Será a respeito dos Mulek Miranha carro tunado e outras veadagens
**Jana** diz:
*quase fui atropelada por um
*depois ....
*ia morrer com musica ruim
@Felipe #ForaSarney diz:
*se não desligassem o som vc iria acordar achando que estava no inferno.
E se não fosse o atropelamento a aid
*Geralmente quem se diz vida L0k4.. tem comida e estudo .. eu um mínimo de dinheiro pra comprar livros usados..
**Jana** diz:
*é verdade
@Felipe #ForaSarney diz:
*e ficam levantando a camisa mostrando a barriga pra fingir que são subnutridos.
**Jana** diz:
*ou nao
*pra mostrar barriga d'agua
*sei o que é isso
@Felipe #ForaSarney diz:
*kkk
*quem me dera ser um peixe..
**Jana** diz:
*e eu uma agua dura
@Felipe #ForaSarney diz:
*xaco migo
@Felipe #ForaSarney diz:
*no post abaixo disse que sempre assumi meus peidos.. mas vc sempre diz que ñ ouviu.
**Jana** diz:
*é sério
*vc nao peida decibéis
@Felipe #ForaSarney diz:
*eu peidando faço uma música com mais notas que o funk. sério.
*ñ mesmo... eu peido gases.
**Jana** diz:
*ahh vou querer ver hein
*ouvir né
*cheirar nao
*qual letra melhor retrata o funk pra vc ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*cabecinha cabecinha cabecinha vai..
**Jana** diz:
*pq ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*faz alusão à mentalidade de quem ouve.
**Jana** diz:
*ahh eu gosto dessa musica
*BRINKS
@Felipe #ForaSarney diz:
*acho que se ouvirem uma música com mais de 9 notas. a cabeça deles explode.
*falando nisso ... c conhece o Eddie?
**Jana** diz:
*conheço
*Eddie Brinks né ??
@Felipe #ForaSarney diz:
*kkkk fffuuu é.
*o que significa Mc ?
**Jana** diz:
*faltou o D para fazer MCD
@Felipe #ForaSarney diz:
*se falasse Mc Donalds o saideira vai virar zorratotal.
**Jana** diz:
*nao sei
@Felipe #ForaSarney diz:
*hahah exato.. mas Mc?... podia ser Pm!
**Jana** diz:
*vc sabe ??
*pq ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*Pseudo Músico.
*Procurei na Wikipedia. Músico Complexo.
**Jana** diz:
*nao condiz com o que vemos
@Felipe #ForaSarney diz:
*pq é mentira... vc tá com uma cara de sono.
**Jana** diz:
*bateu um sono mesmo
*acho que vou apagar a luz
*e vc vai ver só o que ???
@Felipe #ForaSarney diz:
*seu sorriso amor?
*fala serio é mto branco.. c passa Neônio nos dente.
*meus dente parece mandioca frita.. uma garrafa de café e um maço todo dia..
**Jana** diz:
*ahh nem é , vc é mto exagerado
*isso dá um funk
@Felipe #ForaSarney diz:
*ok, vamos ao que não interessa..
uma letra de funk pode ser montada com uma frase.. sendo esta trocada sua ordem ao longo da música.
*com licença vou compor.
**Jana** diz:
*fique a vontade
@Felipe #ForaSarney diz:
*vai potranca eu coloco e você tranca.
você tranca popozuda é uma potranca.
vai mulher manca e pega na minha alavanca.
[repete 56786 vezes] e poe barulhinho de video game no fim.
*nossa, to sentindo vergonha de saber que vamos postar isso.
*é tipo cpm22 só que sem guitarra.
*e sem voz de moçoila.
**Jana** diz:
*isso já melhora mta coisa
*seu rosto vai cair
*mexeçao na cara
@Felipe #ForaSarney diz:
*tá coçando po.
*agora que tal analisarmos de forma Freudiana os Funkeiros?
*o fato de andarem com um carro com som no talo e com música ruim:
Creio eu que seja exibicionismo.
**Jana** diz:
*tá bom !! nao vou ser mae dos funkeiros agora
*como a nossa campanha mesmo diz
@Felipe #ForaSarney diz:
*Passou um carro tocando: "ve se deixa de bestera to aqui dano bobera quereno te amar."
kkkk eles rimam substantivo com substantivo e verbo com verbo.
tipo Amor Flor e Dor.. hahahah... E Shakespeare?.. deve tá brabo igual um Exu lá do outro lado.
**Jana** diz:
*se revirando na catatumba
@Felipe #ForaSarney diz:
*Alôuu... alguém já ouviu falar de rima rica ou rima rara?
*at´é o faraó tá se revirando na pirâmide.
*Som alto pra vc é o que?
**Jana** diz:
*pingulin pequeno
@Felipe #ForaSarney diz:
*o Instituto Brasileiro de Internet fez um apanhado sobre o que o Brasileiro acessa, baixa da internet, e quais anúncios os perfis de consumidores clicam.
Chegaram a uma conclusão curiosa estatisticamente:
93% dos que buscam " Tunar , Som Automotivo , Carro Tunado , Mc Puta Grossa" Clicam em Anúncios que oferecem : " Aumente seu pênis de 5 a 13 Cm!!! Método fácil indolor e natural."
*Por isso Janaína, lançamos nossa campanha............
**Jana** diz:
*#CarroSomAltoPirulimPequeno
@Felipe #ForaSarney diz:
*hahahaahhhah boa garota.
*aí fica nossa nova campanha ao twitter.
*quem ñ quiser aderir vai ficar com pirulim pequeno.
**Jana** diz:
*kkkkk
*vai mesmo
*entenda isso como uma PRAGA
*e se as mulheres nao aderirem ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*ahh.. as mulheres que ñ quiserem aderir vão casar com homens tão tão tão bem dotados que não vão aguentar de dor.
*e vão morar no Rio de Janeiro.
**Jana** diz:
*pq RJ ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*pq vão morar numa casa que faz parede com um baile funk que funciona todos os dias da semana.
*e tem as noites do sertaNojo também
**Jana** diz:
*gente, sem mais, é melhor aderir msm
@Felipe #ForaSarney diz:
*nosotros lle jogamos la plaga, sera rellenado como un peru por una PELIGRETE!! Ustedes non tienes noccion del PELIGROOO.
*chegamos ao fim de um .. programa?
**Jana** diz:
*sí de un programa
*qto es ?
*la noche ?
@Felipe #ForaSarney diz:
*30 en el carro 50 en lo Hotel de Amor
assim como o jornal nacional tem a @fatimabernado e o @wiliamboneabareta
Jornal Saideira de Opinião inventei o nome agora. BOA NOITE>
*dá boa noite janaína.
*ñ perde a posa c ta na televesao/
**Jana** diz:
*Boa noite
*até amanhã
@Felipe #ForaSarney diz:
*Siga nos no Twitter. @saideiraeaconta
Lei de Murphy na Farmácia Stand Up do Galvan
Você vai comprar camisinha, todos estão disponíveis e te seguem perguntando o que deseja.
Você é homem comprando camisinhas: será atendido por um homem.
Você é mulher comprando camisinhas: Será atendida por um Homem, ele irá te imaginar pelada. E chegando em casa pensará em você durante o banho
Você comprando camisinhas no Supermercado. Elas ficam trancadas no
aí a caixa grita... Estevããõ! chama a gerente??..
pra que?
pra pegar uma camisinha pra menina aqui.
Esse não é o Murphy da Lei, é um Murphy qualquer.
Coisa mais prática e interessante que já encontrei no centro de Belo Horizonte.
Uma Loja de incensos ao lado de um Açougue. Claro que o açougue ainda cheira, porém é quase anulado pelos incensos.
Lady Murphy 2:
sempre que eu solto flatos perto da minha namorada [a Janaína daí do post debaixo né] ela nunca percebe e eu admito.. peço desculpas, e sempre ela diz: Se você não falasse nem tinha percebido.
Mas algumas vezes eu bebendo com o pessoal solto um de quebradinha e um "grande amigo" meu diz veemência e indignação: Nossa Galvan que peido foi esse?
Sigam me no twitter.
www.twitter.com/saideiraeaconta
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Axé Agora em Contagem. Socorrrroooo
domingo, 26 de julho de 2009
Polishop.. a única entidade que promete mais que políticos e não cumpre.
Minha namorada me mostrava uma mesa para o notebook pois precisava de um apoio pra ventilação... A mesa tinha altura regulável, caixas de som "de graça", george foreman grill, lanternas led para vc ler no escuro, cone pra mulher fazer xixi em pé, com um suspensório que prende o notebook ao seus ombros enquanto você anda.
Você compra uma parada dessa super encantado e nota que seu noitebulk continua esquentando.. e quando descobre que aquilo não tem os ventiladodores "Coolers" para resfriar.
Parabén você adquiriu uma mesa que faz tudo Menos o que você queria!..
FFFFFFFFFFFFFFFFF
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UUUUUUUUUUUUU
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MENOS AS VENTILAÇÕES.
Você lembra da ACME que o Coiote comprava as coisas pra pegar o Papaléguas e tudo falhava?
Sim ela existe!..
Imagina Ginsu 2000 a faca que tudo corta. Na propaganda diziam que ela cortava CANOS DE AÇO com facilidade gritante..!
CARAL&0 como assim??? O sonho do último samurai. Meu Zeus, Musashi se revirou na catacumba. [leia se, o maior samurai que já pisou na face dessa Terra e se bobear andou na Água também..] Diziam que ela corta até salário extra de deputado.
As maiores espadas inventadas são lendas, e não se sabe historicamente se existiram. Masamune e Murasame.. [procurem a história delas.] Elas foram batidas pelo polishop.. Po[lisho]P. Lisho Pop..
Mas inventaram as Meias Vivarina. SEIS LEMBRAO? Eram meias calça que não eram cortadas nem pelas facas Ginsu. [Aqui começa a seção de insulto à minha inteligência..]
Meu, uma meia dessa não desfiava, não rasgava, e não era abalada por tiros de escopeta.
Podiam ser arranhadas nas seguintes situações:
-Levando tiro de dez tanques de guerra israelitas ao mesmo tempo.
-Não tinham garantia contra Invasão alienígena. Pois não podiam avaliar suas tecnologias.
-Apocalypse.
-Urubu Capeta.
-Cortada pela língua do músico Lobão.
-Encostando a sua perna no sol.
Chegamos a uma conclusão..
Vamos pra guerra com uma armadura de meia vivarina e uma faca ginsu na mão. Mais aquela caneta. Já que você está sujeito a ter de escrever de cabeça pra baixo..
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sábado, 25 de julho de 2009
terça-feira, 30 de junho de 2009
Minha última Homenagem ao Michael Jackson
domingo, 14 de junho de 2009
Dia de Sorte
Hoje havia decidido tomar uma cerveja, ninguém animou, nem os amigos mais cachaceiros. Passei o dia online no msn e só percebi agora pois ninguém me mandou uma msg =/ seis nu me amao mais ñ????
Mentira gente, é sacanagem como eu trabalho com msn ligado sempre deixo a galera no vácuo agora ninguém mais tem paciencia para:
XXX: Eai beless?
felipe galvan:
Oooopa
Diz ae q q pega hoje?
XXX: Ow tá animado pra tomar uma hoje?
cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri
SAI DAI HOMEM GRILO SE VAI MORRE [já conheceu o teletube ?]
e vejo a mensagem cerca de 5 horas depois... sério.
sou paia demais mesmo. Mas não é de propósito..
Perai que eu fui morder um pirulito e quebro ferrinho do meu aparelho
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Dicionário Mendiguês
tu trabalhas/ recebe u sarário depois me dá um real
ele trabalha/ e me dá um real tamém
nós trabalhamos/nos dê um real
vós trabalhais/ muita gente recebe = muitos um reals pra mim demoro
eles trabalham/ com um real de cada um vou compra uma railuqs
eu tenho vontade de gerar uma chacina para me auto-afirmar: se eu pudesi eu mataha mil cô sô cabra omi
Olá Boa Tarde Companheiro! Que tal irmos tomar uma Aguardente para celebrar?: Toma cachaça carai!!!
alemão: alemão
rico: alemão
holandês: alemão
dinamarquês: alemão
inglês: alemão
espanhol: alemão
estadunidense: alemão
esloveno: alemão
estrangeiro ou descendente que não seja arábico indígena amarelo ou negro: alemão
nativo brasileiro que tenha pele clara e tome banho e trabalhe: alemão
beatles: eles são alemão hiauheaijkiarkairkrikar
Copie com referências, beba com moderação (-n).
quarta-feira, 10 de junho de 2009
10 motivos para ser Brasileiro [porra nenhuma]
2. Praia [moro em Minas Gerais e as praias brasileiras são uma maioria de arrastão e sujeiras]
3. Caipirinha [CONFERE]
4. Comida boa [CONFERE]
5. Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas [e que mulata que eu fui encontrar, não se esqueçam das pretas]
6. Morar na Améria do Sul e não ter que falar espanhol [Graças a Deus]
7. Ter a mesma nacionalidade que Deus [tá explicado!!! Casa de ferreiro espeto de pau]
8. Ter um artilheiro que não cheira cocaína [e daí?... Nossa elite de administradores públicos consome bastante esse produto.]
9. Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina [pois é, lá pelo menos são educados... e não vivem de tanto futebol]
10. Aprender inglês sem saber o português [e o lulês]
quarta-feira, 3 de junho de 2009
antipatia de "blogueirinhos engraçadinhos"
veio um cara oferecer pra ganhar dinheiro com nosso blog. Ah nem, ficar anunciando é coisa de bunda mole que pega qualquer "imagem hahaha" e fica fomeando visitas.
Eu havia anunciado um concurso que mandariam textos engraçados pra mim e o vencedor passaria a postar com a gente. Infelizmente não encontrei ninguém no nosso estilo e esse cara me aparece querendo fazer dinheiro com meu blog,
esperando a iniciativa de todos escreverem duas vezes por dia algo... [que piada]
eu disse a ele então que não preciso de blog pra isso, que separo a vida real de um hobby.
Dinheiro é consequência.
Eu escrevo aqui pois gosto de compartilhar minhas kaposkpaoksposkaoskpaok com a galero e roal que não tenho tempo =/
Como nossso blogi n tem fims lucro ativos para doar ligue 0800 56165484
purfa vor eu to pobre.
oi eu so bonito?
terça-feira, 2 de junho de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Mentirosos algo que deveria ser dedetizado do mundo
Agora penso na galera que consegue mentir o tempo todo, pra quê?????????????????????????????????????????????????????????????????????????~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
Dizem que tem o paui maior que os dos outros, dirigiam com nove anos de idade, homens dizem: comeram todas as mulheres, mulheres dizem: não dei pra nenhum homem, eu já bati pega com a polícia num carro de fórmula 1.
Um colega na infância falou que a amiga da irmã dele chamava se "PEIDOQUINHA".... PEIDOQUINHA é um CRUZADO DE ESQUERDA NA SUA CARA!!! A gente era criança, e isso é a única coisa que eu não perdôo na minha vida.. me processem.
E Quem aí curte mulheres mentirosas compulsivas?... todos já pegaram uma dessas, que têm orgasmos múltiplos, porém não com você, mas rindo de você perdido como um idiota...
Tive um "amigo" há 5 anos atrás que era carismático inteligente e conquistava a todas as pessoas, ele chorava no meu ombro dizendo que seu pai morreu, contava que fazia faculdade de computação, que tocava saxofone, e sua irmã havia perdido o bebê.. e todos acreditavam, até o dia que fomos até a casa dele com uma cesta básica.. [ideia minha se fode ae trouxa] e descobrimos que o pai dele é vivo, a mãe dele riu da gente levando comida lá e nos serviu um lanche bem servido e a irmã [que supostamente perdeu o bebê] dele ficou zuando a gente..
Ele morreu na mão de traficantes.. eu ri, mas fiquei triste pois perdi o melhor inimigo que tinha..
Mas acho que a morte dele também é mentira, sério!
Dito e feito. a crise virou desculpa pra tudo.. Eu trabalhava em banco, daí o pessoal ligava querendo quitar o contrato todo, para passar para outro banco com taxas menores de juros e me diziam.
"pois é .. essa crise né"... o cara acha que me engana? pra que mentir pra mim quita a porra da divida logo não faz diferença pra mim? O promotor de vendas não sou eu, e ele não perdeu sua comissão por isso...
Daqui a pouco se tornará uma tempestade com uma reivindicação dos empresários para a "Lei Marcial Trabalhista".
Estágio é uma forma de mentira, é uma regra que burla a própria lei trabalhista, nunca vi tamanha contradição, PUTA FRAUDE. Banco de horas é outra fraude de merda. .desculpa para não pagar a porra do adicional previsto na lei.
Daqui a quinhentos anos terão estudado nossa história e rirão da nossa idiotia.
Assim como um babaca ri de um índio que trocava o trabalho por objetos simples para o europeu [escambo], esse babaca faz questão de comprar um celular caríssimo mpbosta só pelo fato de tirar foto fazer café e tocar punheta música para ostentá-lo. Ele não é tão idiota quanto o índio que ele julga?
FICA MINHA MENSAGEM QUE OUVI DE UM MENDIGO ONTEM A TODOS
VÁ PEIDÁ!
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Interpretando com o Galvan
terça-feira, 12 de maio de 2009
Piada nova que eu inventei
............
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.A PEPSICÓLOGA
A mesma praça o mesmo banco
PS: SE ALGUM BABACA DE ALGUM BLOG QUE QUER GANHAR DINHEIRO FOR COPIAR, PEÇO PELA MILÉSIMA VEZ, ´MORRA!!
BRINKS COLOCA REFERÊNCIA SEUS BRASILEIROS LADRÕES!
terça-feira, 5 de maio de 2009
SAIDEIRA CHANEL
~~~~~VOLTAMOS AOS ESTUDIOS D SBTT ESSE E O PURIFICADO D AGUA EUROPA DA HEBE NELE A HEBE GOSTA NELE A EBE BEBE VALENDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO E AGORA VOLTANDO AO DRAMA [MUSICA TENSA] DO MENINO JOSUEL,
DEPOI MENTO DA MAO
DEPOIS MENTO DO PAL
DEPOIS MENTO DO CASHORINIO DA LAVADERA
ÇKAOPSOKDPOAKPWOEKALSD
E O MENINO NATANAEL SEM AS MÃOS GANHOU ALGO?
VAMOS VER O QUE É
UMA MAQUINA DE PUNHETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OLHAAAAAAAAAAAAAAA
Josuel: Gogu, ...ce ta me aliciando meo?
domingo, 3 de maio de 2009
eu sonâmbulo
eles não responderam pois estavam ocupados rindo .. perguntei de novo "Q" porra.
eu sonhei que tava no ônibus eles disseram que eu tava na área de serviço puxando o varal e gritando o motô pra parar enquanto sarrava a velha brastemp. =/ que vergonha?
terça-feira, 28 de abril de 2009
Brothers por dentro das notícias do Mundo.
.......',_.`""\...........
...........\...:-""```/`.....|
............`;'.........//`\..../.
.........../......__........|...('.
...........|_.../O)\.......\..`).\.
........._/-.......`.........`"`..|
....,-=;.`........................./....
../ o o .\...,_,.Brothers....´.
..L._._;_.-'...................´.
....`'-.`......................'
..........`..................'.
..............'-..._... -'.
.....................\.
GRIPE SUINA DOS BROTHERS MANDE ISSO PARA 5 BROTHERS OU ENTÃO VOCÊ NÃO É BROTHER
Galwero, eu não gosto de colocar coisas que não foram criadas por nós do blog, mas essa eu tive que colocar.
Fonte: de lindoya kk -n, Orkut.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Essa tal de tpm
sábado, 11 de abril de 2009
De maior.com
Falta uma hora e 25 pra eu fazer dezoito anos. Ao som de Helter Skelter vos escrevo pensando nos pros e contras de me tornar maior.
Os benefícios são ótimos e tal, mas e as desgraças ??? Tipo, eu já posso ir presa, meu nome já pode ir pro SPC ( bora aproveitar os últimos instante de menoridade e comprar pra carai na Mercado Livre). No entanto, nunca mais vão ligar do motel aqui pra casa ( BRINQS).
Eu sou meu responsável e mando em mim AGORA !! Jana, vá beber ... AGORA
Já posso dirigir !! Ahh beleza, só falta o carro. Não curto lixo Italiano.
Já posso contratar go go-boys [aaf galera, foi mal meu irmão escreveu isso[/apagar]
Abril será o meu mês de destaque em todas as borracharias do mundo. Já to fechando com a Pirelli.
parabens ... ahahahaha
o capeta nos visitou
Gente dinâmica prefere correr pra onde?
Bebês dinâmicos preferem comer qual coisa que não devia?
Minha amiga q foi pra australia agora é de manhã lá.. o sol brilha mais pro primeiro mundo?
n, fusorario,
lá tem:
-Canguru
-Mais japoneses do que qualquer japão.
-Aborígenes que bebem muito e tocam blues. Tenho que voltar pra minha família =/.
-Povo é burro, mais que os aborigenes.
-Você é gente e tem genótipos? os aborígenes tem aborigenótipos NADAV DOS BROTHER MANDE UM NADAV PRA CINCO BROTHERS SE VOCÊ NÂO MANDAR VAI GANHAR UM PILÃO DO ZANGIEF!!!!!!!!!!!!!!!!
lá não tem:
-funk mulek piranha e mano v1d4 l0k4 glamuroza zé buseto
-cerveja
-ovo de pascoa. só kinderovo porém lá a surpresa vem fora, vc come e brinca com o choclate depois.
-feijão
-farinha em pó
-feijão tropeiro [n tem =/ ]
-aumento de cigarro
-comando vermelho
-brasileirinhas
o lula tem um só avião? o alexandre frota.
beijos no YOUTOBA.
O Cigarro Aumentou
A Janaína escritora do nosso blog tá preparando macarrão e ligou a hebecam ebecam wbcam webcam para eu ser o loro josé cibernético dela.
[PQP HOLLYWOOD R$ 3.50?] Felipe Galvan diz: Tô sendo bom loro josé?
***Janaína*** diz: mais ou menos
[PQP HOLLYWOOD R$ 3.50?] Felipe Galvan diz: pq?
***Janaína*** diz: vc é moreno.
NOSSAnadav jana kkk mas te dou desconto que amanhã é seu aniversário e que vc é gata.
JANA MARIA BRAGA kkkkkk
Acabei de comprar um derby e juro que será o último da minha vida, amanhã eu não vou morrer, vou comprar adesivos de nicotina, quem curte?
hj eu to feliz pq:
-assisti bruno aleixo. recomendo: http://www.sicradical.pt/?v=program&p=o-programa-do-aleixo&video=420
-cheirei coca, tem o mesmo cheiro da pepsi.
-aqui em belo horizonte existe um frigorífico enorme , de um cara que chama joão da silva, e adotou o sobrenome italiano, esse indivíduo é presidente de um clube Mineiro, ninguém nunca comeu uma carne desse frigorífico.. é mais fácil achar um intercambista do acre aqui. Washin´Money, quem curte?
Me processem, eu conheço toda a imprensa esportiva de Minas Gerais possível.
ps: não torço pra time nenhum.
-Eu achei muito dinheiro, comida e sexo quando sacudi meu teclado de cabeça pra baixo.
-A Jana comeu pizza comigo há pouco e já fazendo macarrão. Aquele corpinho.. COMOFAS?
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Economia PORCA
pintando a por selana.
minha maen comprou um papel hijienico novo
era fino
eu fui limpar,
ele furo, eu atolei o dedo no brioko =/
pff que bosta! socooooooooooooooooro
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Merdinhas que nem Nostradamus cogitou
Situação 2: Você está bêbado e vê um indivíduo dentro do ônibus com uma camisa pólo listrada em laranja com branco, sai gritando do lado da janela que achou o nemo apontando pro cara mostrando a todos. Depois grita: "ô Nemo, belê?" e faz um jóia. A galera ri de vergonha de você.
Situação 3: Tem uma empregada estranha da sua casa, com uma timidez que deveria ser tratada com terapia, as pessoas na sua casa sempre encontram restos de comida na dispensa. Por mais que sua família seja liberal em relação às comidas da dispensa e geladeira e façam a empregada se sentir em casa, ela tem hábito de comer escondido. Ela é demitida por que os perfumes da sua tia começaram a aparecer com 1/4 de seu conteúdo sendo que nunca foram usados. Oito meses depois você abre uma vasilha na dispensa durante a limpeza e tem muito doce lá dentro estragado, o cheiro azedinho sobe penetra suas narinas e você vomita até desgraçar. Ligando para ela pra xingar, ninguém atende.
Situação 4: Você é um nerd na quinta série, e a professora escreve no quadro um trabalho pedindo para fazer uma redação sobre o lazer, você não tinha google na época e pesquisou nas enciclopédias mofadas Delta Larousse fazendo um extenso trabalho sobre o LASER.
Situação 5: Bebendo num bar, dia agitado, conversas inspiradas seu amigo mexe com as mulheres de outra mesa, as mesas se juntam instantaneamente e uma bela morena de olhos verdes senta ao seu lado, a conversa flui e ela te mostra o silicone pegando sua mão e se fazendo ser apalpada para demonstrar o sucesso da cirurgia, você ensandecido de tesão leva pra sua casa, depois de muitas preliminares enlouquecidas docemente temperadas com suor ocorre a penetração, quando sente que a vagina dela está dura e latejando mais do que o normal por dentro. Daí se lembra que a operação de mudança de sexo é feita cortando em transversal o pênis ao meio e colocando o para dentro.
Situação 6: Aquela menina linda que você está ficando está com você no sofá de um sítio onde a descarga não funciona e toda a turma está zoando o plantão de quem caga, você solta uma bomba entumescida deliciosamente a uns 75ºC, você acende um cigarro e fica assoprando a fumaça em direção ao seu quadril.
Repita a palavra situação até ficar estranha.
Vexame no Primeiro de Abril
Coloquei número inibido e quando o indivíduo atendeu, eu comecei a fingir uma voz de velhota.
- [Nome da Financeira] [Nome do Atendente] Boa Tarde!
- Alô meu fio, eu quero quitá uma parcela.
-Não entendi sênhóóór [/taquara rachada espatifada depois de pegar fogo]
-Quero paga parcela fio.
-Sênhóóór só um momento por favor.
-Não sou senhor, sou senhora meu fio.
[mute]
.
.
.
.
.
[/mute]
-Sim me desculpe senhora, pode me informar o número do seu cpf?
-zero..........
-cinco............
-oito...........
[silêncio]
.
.
.
.
.
-Pode falar Senhora!
-sete
-Sim
-um
-Sim, prossiga senhora.
-zero zero.
-Senhora, está faltando números.
-Meu cpf é antigo, eu não falo os zeros da frente.
-Ainda não deu Senhora. Volte a ligar depois com o número do seu cpf em mãos.
-Não tenta fugir do trabalho, menino!
[mute, foi pedir ajuda.]
Meu celular toca a segunda linha, eu atendo:
-Felipe, aqui é o João Pedro,
-Eaí João, beleza?
-Aqui para de passar trote pra central.
-hahahahahaha tá bom..
Desliguei as duas linhas, a bateria acabou, conectei o carregador e religuei. O celular toca novamente..
-Alô.
-Felipe, aqui é o Carlos. Olha você poderia parar de ligar aqui pra central fazendo hora pois o pessoal tá atendendo muito e isso atrasa o trabalho.
-Mas eu não liguei!
-Estranho, seu número consta na bina aqui, e bate com o banco de dados de ex-empregados. Então não fique ligando tá?
-...certo.
-Falou e boa tarde pra você.
-f a l o u C a r l o s.
Depois disso fiquei meia hora sozinho aqui no quarto com vergonha, e um detalhe, eu ainda não fui lá dar a baixa na carteira de trabalho. Com que cara eu vou? Se alguém tiver alguma sugestão me add aí.
domingo, 29 de março de 2009
Piada inventei
vamos fazer um papaia e mamão?
[/risadas de fundo]
Musica Maestrommm mstc
ce cansa minha belesa
Ai ai ai janaína
enjoei de cocaína
Ai ai ai Zoraide
voce me passou aides
Ai ai ai Luciana
vou morar no alabama [kkk nadav
Ai aiai Juma
traz minha cerveja sem espuma
Aiaiai Augusta
desse jeito ce me assusta
Ai ai ai Jurema
avestrus é marido da ema [-n
ai ai ai sua maluca
meu cafe é sem açucar
aiai ai margarida
eu te pego na saída
aiai ai fernanda
eu te pego na varanda
ai a9 ai marieta
eu te encoxo na roleta
ai aua ia bucetildes
cejá foi mais humildes
ai ai ai gertrudes
vou te afogar no açudes
ai ai ai isabel
vou comer um mirabel
aiaiai rafaela
vou te colocar na panela
aiai ai mara
você é muinto mara [ççkkk
ai ai ai desireê
nada rima com você
aiuai ai veruska
lá no google voce busca
aiaiai ana paula
vamos pro motel matar aula
oi oi oi celina
vou apertar a sua busina
aya ay ay fabia
vou te jogar a minha labia
ui ui ui fernanda
quer tocar na minha bamnda?
eie i ei larissa
vamos comigo a missa
ai ai a i cleide
perto de mim nunca peide
aiaiai isadora
eu sei que vc me adora
ai ai ai daiane
não senta seu cu no arame
agora com as mulheres SAI DO CHÃO GALERA SAI DO CHÃO SAI DO CHÃO SAI D HCAÕ SIA DO CAO
-n
~~~~~ai ai ai mano adauto.. nesse post eu rialto
Vomitar em rede nacional Tcheca quem Curte??
segunda-feira, 16 de março de 2009
10 coisas que fiz na Infância
Produzo este post em meio a um breu quase total.. A luz acabou por aqui .....
Vamos ao ToP, então né !? ;
- Rasgar para-casas
- Ir parar no hospital com um cotonete enfiado no ouvido
- Engolir Mercúrio. Era o Mercúrio do termômetro, alguém foi medir minha temperatura eu fiquei com raiva, mas eu não me lembro o motivo. O desfecho foi uma bela lavagem estomacal.
- Tinha um perfil suicida, uma vez tomei os compridos da vovó . Eram os de pressão
- A clássica né; Tocar campanhia e sair correndo. Isso acabou na infância ??
- “ Esquecer” minha pasta escolar em casa.
- Pegar uma panela cheia de gordura e a atirei no chão. Era um Domingo e eu fiquei nervosa porque não tava passando TV Colosso . Esse foi o motivo.
- Mandar meus amiguinhos desligarem o relógio de luz dos vizinhos.
- Decorei a maioria das respostas daquele jogo “Perfil Junior”
- Imaginem a cena; Eu aos seis anos de idade, lendo uma revistinha de piada com todos na sala ,na hora do jornal, então eu não entendo determinado termo e questiono - "gente o que é PUN--HE --TA?" Foi a primeira piada que eu na entendi.
Fim !!! Tive um infância TRANQUIS e a luz ainda não voltou.
quinta-feira, 12 de março de 2009
ATENSAO
MUZICOS COM PROBLEMAM S [PRECISO DE AMPLI FICADOR O MEU EXTRAGOU =/ ] VOC3 COM PBMS D FAMILHA ME MANDEN SUAS IRMANS ACIMA DE 14 ANOS E SUAS MAM SE FOR GOSTOSA VOC6 Q TEM PROB´S COM HEMORROIDA DE PRIZAO D VETRE VARISES LEQUISTOSPIROZE AIDS CANSER EBOLA GRIP ALERJIA
-N
PASTOR GOGUMELO ME PROSSESSEM OS ADIVOGADOS VAO TODOS P O INFERNO
eu e a galero brinkando de Mariocart
q mario cart? aquele que te comeu atras do wal mart
sábado, 28 de fevereiro de 2009
quando eu era pequeno
parou opalão com homens de terno
corri e o picolé caiu no shão =[
era medo de morrer e ir pro inferno
af tia gertrude
da dinhero pra outro picole
senão machuco sua saude
e nois vao ver de colé
na hora fiz um pun
molhei a cueca na festa
eu joguei resta 1um
e lambi a sua testa
eu colo d billabong
do role d naik shoqs
eu criei uma ong
pra pegar as potranks no shopen
quem curtiu me add ****MULH ERES(*&*& meu msm é: mcwelerson.malhado@hotimais.com
FechaDura, Esse seu buraquinho foi feito pra mim?
galera to sem tempo pra postatr foi malz ai as demoras e a mavontade a facu de engenharia quimica ta me tomando 51% do dia, 20% pela namorada, 40% do estágio, 16% punheta igreja, 3% lavar a mão, 4% me alimentar, 77% bar. tchau galer 1 beijo no cu
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Carnaval, uma bola de feno gigante passa por BH
Nós estamos passando por carnaval, todos os membros do blog estão dançando nús atras de um trio elétrico. Mentira, eu e a Janaína ficamos em BH e cozinhamos juntos, o almoço ficou bom, mas esquecemos de temperar o molho branco do macarrão que fizemos. Tá faltando tempero no nosso blog também? Acho que só falta um tempero o tempo que corre em frente nossas frontes e têmporas. Ah deu vontade de fazer esse jogo de palavras.
E lembre-se a nossa equipa está trabalhando com muita satisfação para manter o blog.
Aqui posto uma homenagem aos funcionários não reconhecidos apesar do árduo trabalho para a manutenção de nossas páginas.
domingo, 22 de fevereiro de 2009
Eu vendi minha mãe
Hoje eu vi uma moçla andand com um picole de cablito e um pivet falo "mossa aeme arruma umpedaç desse picolec´ a moça falou affffff menie vc não tem mãe????
o Pivete guspiu no pi cole dela e saiu corrend a moça correu deu uma bolsada nele e perguntou pra mim? voce nao vai fazer nada?????? ai eu dise; depende vamos pegar um sinema? ela me deu uma bolsada tambn voces acreditao ? afff guriboiola por isso que gente pobre n pode jogar bed milton
AIDS NO PICOLE D CABLITO
fica aqui meu protesto. tá dito e maldito.
gente vou contar pra voces q aconteceu hoje com migo:; no natal ganhei um pane tone e passei pra minha vó que passou pra frente por sua vez e esse ciclo voltou em mim. o meu primo apareceu ontem aqui com um panetome era o mesmo só q com a caixa amassada e cheia de marcas d graxa ?q tem muitos mecanicos na minha familha.
passei pra minha avo d novo af. filho. tudo nessa vida é um ciclo tudo tome, até pane tome nossa kkk essa foi ruim abrass pro jojoca q bateu sua brasilia cor de abacata
nirvana quem kurt?
É clichê, mas é verdade; “O ano só começa depois do carnaval”
E já começa mal. Verão, férias e carnaval podem parecer uma baita combinação para a maioria, mas para mim é algo que precede a mesmice.
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Terrorista Baiano
Salvador - BA: Mohamed Severino de Itabuna, 35 anos, deixou sua marca numa tarde de muito sangue, explosões, tragédias, alegrias e bebedeira. Mohamed era de um grupo radical que defendia um governo formado pela cúpula do Alto Candomblé, os ideais desse grupo defende um governo extremista e intolerante. Depois da venda dos abadás um dia antes do ocorrido, vários seguiram em ritmo de alegria liderados por Chevete Pivete Boquete Patinete 67 Inverte Topete Charrete Peguete Vedete Chacrete Ivete Sangalo até o local previsto para a explosão. O depoimento dos sobreviventes é unanime variando entre "Bombou" e "Explosão de Alegria".
O grupo da Igreja Losangular do Reino de Aurora prometeu retrucar explodindo o grupo rival por considerá-los demônios enviados de Madame Satã.
Ps: Na foto eu pedi pra galera parar um pouquinho o trabalho e posar para Claudionor, o fotógrafo do saideira e a conta.
Direto da Bahia Felipe Galvan.
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Gogu ou Cogumelo?
Eu mando no Universo seus mortais filhos da puta.
Um oferecimento STAR - soluções em telemarketing "Senhor, Nosso trabalho é STAR FAZENDO o que o senhor deseja, Correto senhor?".
Me lembro numa certa ocasião um coleguinha de faculdade que durante a apresentação, todos apesar de já letrados e muito graduados entrou um indivíduo que tinha uma expressão de tédio olhando pro infinito e na sua vez disse em tom de bocejo :
-ahh Meu nome é Cássio, eu sou formado em teologia prática, ou seja, curso para ser Deus, hoje administro Universos fiz pós graduação em Deus Grego na Católica, e fiz mestrado para Orixá na Universidade Nacional de Moçambique, ah já ia me esquecendo que também fiz um doutorado para avatar salvador de esferas planetárias, há 3000 já efetuei um trabalho de salvação e divulgação e marketing de escrituras sagradas as quais eram minha tese de pós graduação, hoje me encontro aqui interagindo um pouco para ensinar despretensiosamente de perto vocês pobres mortais. Quem quiser beijar meus pés fique à vontade mas por favor gente, sem tumulto façam fila.
o Professor perguntou:
-E se eu te der pau nas matérias?
-Jogaria um raio na sua cabeça, mas como pode perceber no registro da Faculdade já passei e tirei total em todos as matérias.
Então era minha vez:
-Qual seu nome?
-Eu? Bond, Felipe Galvan número 007 da chamada. BRINKS EU NÃO DISSE ISSO.
-Meu nome é Felipe.
-E o que você faz?
-Sucesso.
-Mas eu digo no caso, o que fez antes de estar aqui?
-Sucesso desde criança.
-TA TA TA TA TA!!!!!!!!
-Calma professor Linguiça agora entendi sua pergunta, eu sou Bacharel em Gigologia, e tenho Pós em Pilantropia e Mestrado em Psicanalhase com a tese embasada em Charles Bukowski e Velhas Virgens.
-Trabalha?
-Atuo no ramo das rameiras.
-Como?
-Administro Bordéis.
-E como é o seu ofício?
-Bom, eu ponho a equipe pra trabalhar e dar o melhor de si, não deixo as meninas ficarem relaxadas quando propus a sociedade disse a elas para abrirem a poupança pois eu entraria com o bruto elas ficariam com o líquido parcelado para sustentar o leite de seus lares. Comigo lá elas não deixam a peteca cair e seguram firme a barra apesar de muitas vezes os clientes darem bolas fora eu peço desculpas pôr tudo, lá também funciona o bar e a boca de fumo.
-Interessante, quem sabe um dia não fazemos uma excursão até lá? O que acham turma?
Silêncio na sala.
Cássio levantou de bandinha pra dar um discreto peido, e BOOOMMMMM um novo Big Bang.
Puta que Pariu! O Universo deu reset, que preguiça do caralho de fazer tudo de novo! Depois de bilhões de anos estou aqui escrevendo isso novamente, a data prevista para o novo big bang ocorrer mas não se preocupem, eu já o matei.
MEU SÓ EU QUE ESCREVO NESSE BLOG?
***JANAíNA***, CICCA E GOGUMELO NA MINHA SALA AGORA!!!
beijostchaumedemito Brinks
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Cicca [AnaLisando o novo Membro, ui!]
Diretamente da rua da Balada nossa nova infeliz correspondente, assim como nós, chega com bala chita na agulha pra falar de um pouco de nada tudo, ela chega em você leitor deslizando como faca quente na manteiga.
Sabe? quando um pivete diz ao outro:
- ae manovamopegaessa merreca e buscá uns pudruto pa fica doidão?
Então ela é Desenhera de Pudruto, ou Designer de Produtos. Já fizemos inúmeros trabalhos juntos e durante semanas de esforço brutal, madrugadas de trabalho, e quando menos esperamos descobrimos no Google na vigésima página que algum FILHO DA PUTA cidadão já o criou e ganha rios de Dinheiro. Mas já conseguimos criar alguns produtos e ganhar em cima disso como podem perceber a seguir.
1- O primeiro produto foi concebido durante umas crises de humor negro de um grande amigo dela, ele falava dos bebês abandonados de forma jocosa e engraçadaaaaaaaaassa terrível! Então apareceu a primeira invenção da humanidade para crianças não serem jogadas no LixoApresento lhes o Baby Mail.
2- Gordos, Gordas, e Jana praticantes de gordisse.Dispensa comentários. Não é Gordo Nerd? Bateu saudades do seu blog. Beijostchaumeabate
3- Polêmica na Mídia, que não se aproveita disso pra ganhar unzinhos por fora, ainda por cima se for de sua amada e mais fiel aprendiz Imagem desgastada na Internet, [[[Piada velha DETECTED]]] Minha vó não riu.
de 4- Dona Cicca se superou se se, numa ideia que todo mundo ninguém teve até então.
MIAU oiGalera, vocês viram a nova Coca quatro litros?
Litrasso De Quatro kkkkkkkkkkkkkkkkk
5- Cartão fidelidade de puteiro. [brinks kkk inventei isso agora.]
Enquanto eu e ela jogávamos Strip Chess [Para os Noobs Chess é Xadrez em Inglês,] mais uma ideia nos ocorreu.
Quem ganha bebe o sangue de todo o reino inimigo, e o próprio também.
6- Quem já teve lombriga ae? Licor de Cacau Xavier quem aí já tomou na infância me add.
7- Agora um desses produtos ela falhou, [meu. parece até Designer!] Por uma falha de cálculos o público inocente teve de utilizar desastrosamente um tobogã com inclinação maior que 45°
Chegamos ao fim da Série Patentes da Inspiração Perfeita, olhem como ela era bonitinha quando criança.
E no destaque ela com Penélope seu serelepe Ofídio de estimação,
[acariciando a cobra desde 1986]