Globelezação

Senador o Nosso Novo Patrocinador

2009-08-09T01:18:00.006-03:00

Desde que começamos a ser patrocinados nosso objetos têm sumido misteriosamente.
Eu ando tendo sonho com jatinhos decolando. E tocando a música "estou a dois passos... do paraíso fiscal."Na boa... o único sabonete que você usa e se suja mais.

Receita:

Vamos lavar o senado com sabão preto de soda cáustica?
Lista do mutirão pra lavar o senado:

Sal grosso.
Soda cáustica.
Gasolina de avião.

Macumba pra exorcizar o senado:

Frango da malásia.
Uma operadora de telemarketing.
Sangue de 7 pessoas honestas.
Uma cópia dos direitos humanos.
Olho de peixe.
Alcóol em gel.
Algum animal mais sujo que o "Indivíduo" a direcionar a macumba [não existe. a não ser que capturemos o Bush vivo.]
Farofa de caco de vidro.
Tiro no toba.

Mistura tudo na cumbuca e reza pra Jesuis bota a mão fazendo força.
Agora aguarde todos nascerem 28 vezes com a mão de deus fazendo muita força pra melhorarem.

Não é garantido.

E pra terminar uma real do José Simão.
Qual a diferença entre a Sarna e o Sarney?

A Sarna coça... o Sarney irrita.

Jornal Saideira, com Janaína e Felipe. #CarroSomAltoPirulimPequeno

2009-08-08T03:09:00.008-03:00

@Felipe #ForaSarney diz:
*gravando
*Estamos aqui eu e Janaína fazendo um post que aprendemos no Teletube.
*Minha mãe sempre ensinou a colocar referências em tudo o que pesquiso.

**Jana** diz:
*a minha não
**Jana** envia um wink:

Reproduzir "Carta de Amor"

@Felipe #ForaSarney diz:
*aí já é deselegante, usar fontes pra cartas de amor.
apenas nas citações é legal não tomarmos a autoria das frases do Vinícius de Moraes.

**Jana** diz:
*aquii, qual será o tema do nosso post ?
*e aí mano galvan vai rolar post de que ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*bom. Será a respeito dos Mulek Miranha carro tunado e outras veadagens

**Jana** diz:
*quase fui atropelada por um
*depois ....
*ia morrer com musica ruim

@Felipe #ForaSarney diz:
*se não desligassem o som vc iria acordar achando que estava no inferno.
E se não fosse o atropelamento a aid
*Geralmente quem se diz vida L0k4.. tem comida e estudo .. eu um mínimo de dinheiro pra comprar livros usados..

**Jana** diz:
*é verdade

@Felipe #ForaSarney diz:
*e ficam levantando a camisa mostrando a barriga pra fingir que são subnutridos.

**Jana** diz:
*ou nao
*pra mostrar barriga d'agua
*sei o que é isso

@Felipe #ForaSarney diz:
*kkk
*quem me dera ser um peixe..

**Jana** diz:
*e eu uma agua dura

@Felipe #ForaSarney diz:
*xaco migo

@Felipe #ForaSarney diz:
*no post abaixo disse que sempre assumi meus peidos.. mas vc sempre diz que ñ ouviu.

**Jana** diz:
*é sério
*vc nao peida decibéis

@Felipe #ForaSarney diz:
*eu peidando faço uma música com mais notas que o funk. sério.
*ñ mesmo... eu peido gases.

**Jana** diz:
*ahh vou querer ver hein
*ouvir né
*cheirar nao
*qual letra melhor retrata o funk pra vc ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*cabecinha cabecinha cabecinha vai..

**Jana** diz:
*pq ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*faz alusão à mentalidade de quem ouve.

**Jana** diz:
*ahh eu gosto dessa musica
*BRINKS

@Felipe #ForaSarney diz:
*acho que se ouvirem uma música com mais de 9 notas. a cabeça deles explode.
*falando nisso ... c conhece o Eddie?

**Jana** diz:
*conheço
*Eddie Brinks né ??

@Felipe #ForaSarney diz:
*kkkk fffuuu é.
*o que significa Mc ?

**Jana** diz:
*faltou o D para fazer MCD

@Felipe #ForaSarney diz:
*se falasse Mc Donalds o saideira vai virar zorratotal.

**Jana** diz:
*nao sei

@Felipe #ForaSarney diz:
*hahah exato.. mas Mc?... podia ser Pm!

**Jana** diz:
*vc sabe ??
*pq ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*Pseudo Músico.
*Procurei na Wikipedia. Músico Complexo.

**Jana** diz:
*nao condiz com o que vemos

@Felipe #ForaSarney diz:
*pq é mentira... vc tá com uma cara de sono.

**Jana** diz:
*bateu um sono mesmo
*acho que vou apagar a luz
*e vc vai ver só o que ???

@Felipe #ForaSarney diz:
*seu sorriso amor?
*fala serio é mto branco.. c passa Neônio nos dente.
*meus dente parece mandioca frita.. uma garrafa de café e um maço todo dia..

**Jana** diz:
*ahh nem é , vc é mto exagerado
*isso dá um funk

@Felipe #ForaSarney diz:
*ok, vamos ao que não interessa..
uma letra de funk pode ser montada com uma frase.. sendo esta trocada sua ordem ao longo da música.
*com licença vou compor.

**Jana** diz:
*fique a vontade

@Felipe #ForaSarney diz:
*vai potranca eu coloco e você tranca.
você tranca popozuda é uma potranca.
vai mulher manca e pega na minha alavanca.
[repete 56786 vezes] e poe barulhinho de video game no fim.
*nossa, to sentindo vergonha de saber que vamos postar isso.
*é tipo cpm22 só que sem guitarra.
*e sem voz de moçoila.

**Jana** diz:
*isso já melhora mta coisa
*seu rosto vai cair
*mexeçao na cara

@Felipe #ForaSarney diz:
*tá coçando po.
*agora que tal analisarmos de forma Freudiana os Funkeiros?
*o fato de andarem com um carro com som no talo e com música ruim:
Creio eu que seja exibicionismo.

**Jana** diz:
*tá bom !! nao vou ser mae dos funkeiros agora
*como a nossa campanha mesmo diz

@Felipe #ForaSarney diz:
*Passou um carro tocando: "ve se deixa de bestera to aqui dano bobera quereno te amar."
kkkk eles rimam substantivo com substantivo e verbo com verbo.
tipo Amor Flor e Dor.. hahahah... E Shakespeare?.. deve tá brabo igual um Exu lá do outro lado.

**Jana** diz:
*se revirando na catatumba

@Felipe #ForaSarney diz:
*Alôuu... alguém já ouviu falar de rima rica ou rima rara?
*at´é o faraó tá se revirando na pirâmide.
*Som alto pra vc é o que?

**Jana** diz:
*pingulin pequeno

@Felipe #ForaSarney diz:
*o Instituto Brasileiro de Internet fez um apanhado sobre o que o Brasileiro acessa, baixa da internet, e quais anúncios os perfis de consumidores clicam.

Chegaram a uma conclusão curiosa estatisticamente:
93% dos que buscam " Tunar , Som Automotivo , Carro Tunado , Mc Puta Grossa" Clicam em Anúncios que oferecem : " Aumente seu pênis de 5 a 13 Cm!!! Método fácil indolor e natural."
*Por isso Janaína, lançamos nossa campanha............

**Jana** diz:
*#CarroSomAltoPirulimPequeno

@Felipe #ForaSarney diz:
*hahahaahhhah boa garota.
*aí fica nossa nova campanha ao twitter.
*quem ñ quiser aderir vai ficar com pirulim pequeno.

**Jana** diz:
*kkkkk
*vai mesmo
*entenda isso como uma PRAGA
*e se as mulheres nao aderirem ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*ahh.. as mulheres que ñ quiserem aderir vão casar com homens tão tão tão bem dotados que não vão aguentar de dor.
*e vão morar no Rio de Janeiro.

**Jana** diz:
*pq RJ ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*pq vão morar numa casa que faz parede com um baile funk que funciona todos os dias da semana.
*e tem as noites do sertaNojo também

**Jana** diz:
*gente, sem mais, é melhor aderir msm

@Felipe #ForaSarney diz:
*nosotros lle jogamos la plaga, sera rellenado como un peru por una PELIGRETE!! Ustedes non tienes noccion del PELIGROOO.
*chegamos ao fim de um .. programa?

**Jana** diz:
*sí de un programa
*qto es ?
*la noche ?

@Felipe #ForaSarney diz:
*30 en el carro 50 en lo Hotel de Amor
assim como o jornal nacional tem a @fatimabernado e o @wiliamboneabareta
Jornal Saideira de Opinião inventei o nome agora. BOA NOITE>
*dá boa noite janaína.
*ñ perde a posa c ta na televesao/

**Jana** diz:
*Boa noite
*até amanhã

@Felipe #ForaSarney diz:
*Siga nos no Twitter. @saideiraeaconta

Lei de Murphy na Farmácia Stand Up do Galvan

2009-08-08T01:53:00.006-03:00

Você vai comprar antibióticos. fica no balcão esperando sem ser notado pelos atendentes e farmacêuticos.

Você vai comprar camisinha, todos estão disponíveis e te seguem perguntando o que deseja.
Você é homem comprando camisinhas: será atendido por um homem.
Você é mulher comprando camisinhas: Será atendida por um Homem, ele irá te imaginar pelada. E chegando em casa pensará em você durante o banho

Você comprando camisinhas no Supermercado. Elas ficam trancadas no
aí a caixa grita... Estevããõ! chama a gerente??..
pra que?
pra pegar uma camisinha pra menina aqui.
Esse não é o Murphy da Lei, é um Murphy qualquer.

Coisa mais prática e interessante que já encontrei no centro de Belo Horizonte.
Uma Loja de incensos ao lado de um Açougue. Claro que o açougue ainda cheira, porém é quase anulado pelos incensos.

Lady Murphy 2:

sempre que eu solto flatos perto da minha namorada [a Janaína daí do post debaixo né] ela nunca percebe e eu admito.. peço desculpas, e sempre ela diz: Se você não falasse nem tinha percebido.

Mas algumas vezes eu bebendo com o pessoal solto um de quebradinha e um "grande amigo" meu diz veemência e indignação: Nossa Galvan que peido foi esse?

Sigam me no twitter.
www.twitter.com/saideiraeaconta

Axé Agora em Contagem. Socorrrroooo

2009-07-27T21:31:00.005-03:00

Meus queridos leitores, há quanto tempo nao escrevo !! ôh que saudade

Se vocês ainda não sabem eu moro em Contagem, uma cidade metropolitana de Belo Horizonte. Não sendo diferente da maioria das cidades metropolinas brasileira aqui temos os mesmo apontadores sociais..kkk (só rindo mesmo) velhos conhecidos de nós, a reles classe média, classe média média e classe média abismo .

Enfim, hoje chegando em casa me deparo com uma puta poluição sonora, que chegou a soar pior que carros tunados com o som alto( futuro post), o então carro de som anuncia " Axé Contagem 2009 ", eu juro que nao hora nao consegui fazer mais nada a nao ser ficar perplexa com a tal novidade. O evento será realizado no CSU-Eldorado, um misto de posto de saúde com pista de skate com 120 metros quadrados . Então tentem imaginar axé, sol e muito muito axé. Conseguiram???? Ainda bem que moro um pouco distante desse umbral. Eu tô curiosa mesmo é pra pra ver como será o abadá, com certeza terá a logomarca da prefeitura de Contagem, esse tá presente até no papel do pão. E o pior as pessoas usando o abadá depois do grande evento. Ainda não divulgaram as atrações do axé, mas com certeza a Maria Claudia LeiterA virá, se bem que axé é tudo a mesma coisa sendo famoso ou não.

Saí do chão galeeeeraaaaaaa, muito axé pra vida de vocês. Prometo posteriores notícias sobre AXÉ CONTAGEM 2009

Polishop.. a única entidade que promete mais que políticos e não cumpre.

2009-07-26T14:53:00.006-03:00

A polishop tem produtos com todas as utilidades menos a que VOCÊ precisa. ligue já zeruonze catorzizeromeia.
Minha namorada me mostrava uma mesa para o notebook pois precisava de um apoio pra ventilação... A mesa tinha altura regulável, caixas de som "de graça", george foreman grill, lanternas led para vc ler no escuro, cone pra mulher fazer xixi em pé, com um suspensório que prende o notebook ao seus ombros enquanto você anda.
Você compra uma parada dessa super encantado e nota que seu noitebulk continua esquentando.. e quando descobre que aquilo não tem os ventiladodores "Coolers" para resfriar.
Parabén você adquiriu uma mesa que faz tudo Menos o que você queria!..
FFFFFFFFFFFFFFFFF
FFFFFFFFFFFFFFFFF
FFFFFFFFFFFFFFFFF
UUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUU

MENOS AS VENTILAÇÕES.
Você lembra da ACME que o Coiote comprava as coisas pra pegar o Papaléguas e tudo falhava?
Sim ela existe!..

Imagina Ginsu 2000 a faca que tudo corta. Na propaganda diziam que ela cortava CANOS DE AÇO com facilidade gritante..!
CARAL&0 como assim??? O sonho do último samurai. Meu Zeus, Musashi se revirou na catacumba. [leia se, o maior samurai que já pisou na face dessa Terra e se bobear andou na Água também..] Diziam que ela corta até salário extra de deputado.
As maiores espadas inventadas são lendas, e não se sabe historicamente se existiram. Masamune e Murasame.. [procurem a história delas.] Elas foram batidas pelo polishop.. Po[lisho]P. Lisho Pop..

Mas inventaram as Meias Vivarina. SEIS LEMBRAO? Eram meias calça que não eram cortadas nem pelas facas Ginsu. [Aqui começa a seção de insulto à minha inteligência..]
Meu, uma meia dessa não desfiava, não rasgava, e não era abalada por tiros de escopeta.

Podiam ser arranhadas nas seguintes situações:

-Levando tiro de dez tanques de guerra israelitas ao mesmo tempo.
-Não tinham garantia contra Invasão alienígena. Pois não podiam avaliar suas tecnologias.
-Apocalypse.
-Urubu Capeta.
-Cortada pela língua do músico Lobão.
-Encostando a sua perna no sol.

Chegamos a uma conclusão..
Vamos pra guerra com uma armadura de meia vivarina e uma faca ginsu na mão. Mais aquela caneta. Já que você está sujeito a ter de escrever de cabeça pra baixo..

Assim são mais gostosos ....

2009-07-26T14:46:00.003-03:00

por; Felipe Galvan

F.F.F.U.U.U.U.U.U

2009-07-25T23:05:00.003-03:00

Minha última Homenagem ao Michael Jackson

2009-06-30T12:17:00.003-03:00

Fica aí minha última homenagem...

meu, o departamento de trânsito só pode tá de brinks ?

Dia de Sorte

2009-06-14T20:15:00.004-03:00

Domingo, abro os olhos meu cachorro basset com as patas da frente em cima da minha cama me olhando e chorando, eu pensei "isso não pode estar certo". Quando levanto decido trabalhar um pouco, e após o dia inteiro trabalhando descubro que o site que fiz inteirinho é mais dificil de ser indexado no google [parabéns AF MONCOL], resolvi ligar para a Jana para saber do vestibular, enquanto converso na área de serviço fumando um cigarro de palha, pisei na bosta do meu cachorro e tirei o chinelo para lavar, dei um passo pra trás e pisei na bosta descalço. O povo aqui em casa fica dando coisa gordurosa pra ela, e a bosta agarrou no pé. Pensei "vou sair daqui antes que eu escorregue e caia de boca numa dessas".

Hoje havia decidido tomar uma cerveja, ninguém animou, nem os amigos mais cachaceiros. Passei o dia online no msn e só percebi agora pois ninguém me mandou uma msg =/ seis nu me amao mais ñ????
Mentira gente, é sacanagem como eu trabalho com msn ligado sempre deixo a galera no vácuo agora ninguém mais tem paciencia para:

XXX: Eai beless?

felipe galvan:
Oooopa
Diz ae q q pega hoje?

XXX: Ow tá animado pra tomar uma hoje?

cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri
SAI DAI HOMEM GRILO SE VAI MORRE [já conheceu o teletube ?]

e vejo a mensagem cerca de 5 horas depois... sério.
sou paia demais mesmo. Mas não é de propósito..

Perai que eu fui morder um pirulito e quebro ferrinho do meu aparelho

Dicionário Mendiguês

2009-06-11T12:02:00.003-03:00

eu trabalho/me dá um real
tu trabalhas/ recebe u sarário depois me dá um real
ele trabalha/ e me dá um real tamém
nós trabalhamos/nos dê um real
vós trabalhais/ muita gente recebe = muitos um reals pra mim demoro
eles trabalham/ com um real de cada um vou compra uma railuqs

eu tenho vontade de gerar uma chacina para me auto-afirmar: se eu pudesi eu mataha mil cô sô cabra omi

Olá Boa Tarde Companheiro! Que tal irmos tomar uma Aguardente para celebrar?: Toma cachaça carai!!!

alemão: alemão

rico: alemão

holandês: alemão

dinamarquês: alemão

inglês: alemão

espanhol: alemão

estadunidense: alemão

esloveno: alemão

estrangeiro ou descendente que não seja arábico indígena amarelo ou negro: alemão

nativo brasileiro que tenha pele clara e tome banho e trabalhe: alemão

beatles: eles são alemão hiauheaijkiarkairkrikar

Copie com referências, beba com moderação (-n).

10 motivos para ser Brasileiro [porra nenhuma]

2009-06-10T23:35:00.003-03:00

1. O melhor futebol do mundo FODA SE FUTEBOL!!!!!
2. Praia [moro em Minas Gerais e as praias brasileiras são uma maioria de arrastão e sujeiras]
3. Caipirinha [CONFERE]
4. Comida boa [CONFERE]
5. Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas [e que mulata que eu fui encontrar, não se esqueçam das pretas]
6. Morar na Améria do Sul e não ter que falar espanhol [Graças a Deus]
7. Ter a mesma nacionalidade que Deus [tá explicado!!! Casa de ferreiro espeto de pau]
8. Ter um artilheiro que não cheira cocaína [e daí?... Nossa elite de administradores públicos consome bastante esse produto.]
9. Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina [pois é, lá pelo menos são educados... e não vivem de tanto futebol]
10. Aprender inglês sem saber o português [e o lulês]

BRASIL UM PAÍS DE TOLOS

antipatia de "blogueirinhos engraçadinhos"

2009-06-03T21:46:00.003-03:00

é o seguinte,
veio um cara oferecer pra ganhar dinheiro com nosso blog. Ah nem, ficar anunciando é coisa de bunda mole que pega qualquer "imagem hahaha" e fica fomeando visitas.
Eu havia anunciado um concurso que mandariam textos engraçados pra mim e o vencedor passaria a postar com a gente. Infelizmente não encontrei ninguém no nosso estilo e esse cara me aparece querendo fazer dinheiro com meu blog,
esperando a iniciativa de todos escreverem duas vezes por dia algo... [que piada]
eu disse a ele então que não preciso de blog pra isso, que separo a vida real de um hobby.
Dinheiro é consequência.

Eu escrevo aqui pois gosto de compartilhar minhas kaposkpaoksposkaoskpaok com a galero e roal que não tenho tempo =/

Como nossso blogi n tem fims lucro ativos para doar ligue 0800 56165484
purfa vor eu to pobre.

oi eu so bonito?

Premonição do caaaaaaaara

2009-06-02T13:35:00.003-03:00

Mentirosos algo que deveria ser dedetizado do mundo

2009-05-22T23:55:00.003-03:00

A gente lida com mentiras todos os dias, hoje eu conversava com a minha namorada sobre " Você já mentiu só para me agradar?" não demos respostas mas rimos bastante.
Agora penso na galera que consegue mentir o tempo todo, pra quê?????????????????????????????????????????????????????????????????????????~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
Dizem que tem o paui maior que os dos outros, dirigiam com nove anos de idade, homens dizem: comeram todas as mulheres, mulheres dizem: não dei pra nenhum homem, eu já bati pega com a polícia num carro de fórmula 1.
Um colega na infância falou que a amiga da irmã dele chamava se "PEIDOQUINHA".... PEIDOQUINHA é um CRUZADO DE ESQUERDA NA SUA CARA!!! A gente era criança, e isso é a única coisa que eu não perdôo na minha vida.. me processem.
E Quem aí curte mulheres mentirosas compulsivas?... todos já pegaram uma dessas, que têm orgasmos múltiplos, porém não com você, mas rindo de você perdido como um idiota...
Tive um "amigo" há 5 anos atrás que era carismático inteligente e conquistava a todas as pessoas, ele chorava no meu ombro dizendo que seu pai morreu, contava que fazia faculdade de computação, que tocava saxofone, e sua irmã havia perdido o bebê.. e todos acreditavam, até o dia que fomos até a casa dele com uma cesta básica.. [ideia minha se fode ae trouxa] e descobrimos que o pai dele é vivo, a mãe dele riu da gente levando comida lá e nos serviu um lanche bem servido e a irmã [que supostamente perdeu o bebê] dele ficou zuando a gente..
Ele morreu na mão de traficantes.. eu ri, mas fiquei triste pois perdi o melhor inimigo que tinha..
Mas acho que a morte dele também é mentira, sério!
Dito e feito. a crise virou desculpa pra tudo.. Eu trabalhava em banco, daí o pessoal ligava querendo quitar o contrato todo, para passar para outro banco com taxas menores de juros e me diziam.
"pois é .. essa crise né"... o cara acha que me engana? pra que mentir pra mim quita a porra da divida logo não faz diferença pra mim? O promotor de vendas não sou eu, e ele não perdeu sua comissão por isso...
Daqui a pouco se tornará uma tempestade com uma reivindicação dos empresários para a "Lei Marcial Trabalhista".
Estágio é uma forma de mentira, é uma regra que burla a própria lei trabalhista, nunca vi tamanha contradição, PUTA FRAUDE. Banco de horas é outra fraude de merda. .desculpa para não pagar a porra do adicional previsto na lei.
Daqui a quinhentos anos terão estudado nossa história e rirão da nossa idiotia.
Assim como um babaca ri de um índio que trocava o trabalho por objetos simples para o europeu [escambo], esse babaca faz questão de comprar um celular caríssimo mpbosta só pelo fato de tirar foto fazer café e tocar punheta música para ostentá-lo. Ele não é tão idiota quanto o índio que ele julga?

FICA MINHA MENSAGEM QUE OUVI DE UM MENDIGO ONTEM A TODOS

VÁ PEIDÁ!

Interpretando com o Galvan

2009-05-18T21:49:00.003-03:00

Aqui ficam compartilhadas minhas interpretações das comunicações visuais..

Piada nova que eu inventei

2009-05-12T22:33:00.003-03:00

Qual a bebida que ouve seus problemas?
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.A PEPSICÓLOGA
A mesma praça o mesmo banco

PS: SE ALGUM BABACA DE ALGUM BLOG QUE QUER GANHAR DINHEIRO FOR COPIAR, PEÇO PELA MILÉSIMA VEZ, ´MORRA!!

BRINKS COLOCA REFERÊNCIA SEUS BRASILEIROS LADRÕES!

SAIDEIRA CHANEL

2009-05-05T18:15:00.002-03:00

GUGU: ESSE É O DRAMA DO MENINO JOSUEL CASTILHO, ELE VIVE MUITO TRISTE, MUITO TRISTE, ELE PASSA DIFICULDADE PARA DEITAR LEVANTAR CAIR LIMPAR A POUPANÇA, ELE NÃO TEM DUAS MÃOS. CONTINUAMOS APÓS OS COMERCIAIS ~~~~~~~[MEOPINTINHOAMARELINIO CABEAQUINAMINHAPOUPANSA]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~VOLTAMOS AOS ESTUDIOS D SBTT ESSE E O PURIFICADO D AGUA EUROPA DA HEBE NELE A HEBE GOSTA NELE A EBE BEBE VALENDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO E AGORA VOLTANDO AO DRAMA [MUSICA TENSA] DO MENINO JOSUEL,
DEPOI MENTO DA MAO
DEPOIS MENTO DO PAL
DEPOIS MENTO DO CASHORINIO DA LAVADERA

ÇKAOPSOKDPOAKPWOEKALSD

E O MENINO NATANAEL SEM AS MÃOS GANHOU ALGO?
VAMOS VER O QUE É

UMA MAQUINA DE PUNHETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OLHAAAAAAAAAAAAAAA

Josuel: Gogu, ...ce ta me aliciando meo?

eu sonâmbulo

2009-05-03T14:40:00.004-03:00

eu dormi bêbado, aí quando acordei cheguei na copa tava todo mundo rindo eu perguntei OQ ?
eles não responderam pois estavam ocupados rindo .. perguntei de novo "Q" porra.

eu sonhei que tava no ônibus eles disseram que eu tava na área de serviço puxando o varal e gritando o motô pra parar enquanto sarrava a velha brastemp. =/ que vergonha?

Brothers por dentro das notícias do Mundo.

2009-04-28T22:13:00.003-03:00

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../ o o .\...,_,.Brothers....´.
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..............'-..._... -'.
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GRIPE SUINA DOS BROTHERS MANDE ISSO PARA 5 BROTHERS OU ENTÃO VOCÊ NÃO É BROTHER

Galwero, eu não gosto de colocar coisas que não foram criadas por nós do blog, mas essa eu tive que colocar.
Fonte: de lindoya kk -n, Orkut.

e após anooos....

2009-04-15T14:51:00.005-03:00

[clique na imagem pra poder ler!]

Essa tal de tpm

2009-04-13T16:01:00.004-03:00

Mas essa tal de tpm está arruinando a minha vida, bandida, bandida.
Eu não sei quem ela é.
Eu não sei o que fazer.
Quando chega o dia dela
Minha mulher quer me bater.

QuaQuaQuaQua Minha mulher não quer mais me beijar.
xixixixixixixixi.. Ela só falta me cuspir.
Tchururururuuu. Ela não quer saber do meu piru!

[letra de: Velhas Virgens - Essa tal de TPM.]

De maior.com

2009-04-11T23:35:00.003-03:00

Falta uma hora e 25 pra eu fazer dezoito anos. Ao som de Helter Skelter vos escrevo pensando nos pros e contras de me tornar maior.

Os benefícios são ótimos e tal, mas e as desgraças ??? Tipo, eu já posso ir presa, meu nome já pode ir pro SPC ( bora aproveitar os últimos instante de menoridade e comprar pra carai na Mercado Livre). No entanto, nunca mais vão ligar do motel aqui pra casa ( BRINQS).

Eu sou meu responsável e mando em mim AGORA !! Jana, vá beber ... AGORA

Já posso dirigir !! Ahh beleza, só falta o carro. Não curto lixo Italiano.

Já posso contratar go go-boys [aaf galera, foi mal meu irmão escreveu isso[/apagar]

Abril será o meu mês de destaque em todas as borracharias do mundo. Já to fechando com a Pirelli.

parabens ... ahahahaha

o capeta nos visitou

2009-04-11T23:13:00.006-03:00

SOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO corrao pras colinos

Gente dinâmica prefere correr pra onde?
Bebês dinâmicos preferem comer qual coisa que não devia?
Minha amiga q foi pra australia agora é de manhã lá.. o sol brilha mais pro primeiro mundo?
n, fusorario,

lá tem:

-Canguru
-Mais japoneses do que qualquer japão.
-Aborígenes que bebem muito e tocam blues. Tenho que voltar pra minha família =/.
-Povo é burro, mais que os aborigenes.
-Você é gente e tem genótipos? os aborígenes tem aborigenótipos NADAV DOS BROTHER MANDE UM NADAV PRA CINCO BROTHERS SE VOCÊ NÂO MANDAR VAI GANHAR UM PILÃO DO ZANGIEF!!!!!!!!!!!!!!!!

lá não tem:
-funk mulek piranha e mano v1d4 l0k4 glamuroza zé buseto
-cerveja
-ovo de pascoa. só kinderovo porém lá a surpresa vem fora, vc come e brinca com o choclate depois.
-feijão
-farinha em pó
-feijão tropeiro [n tem =/ ]
-aumento de cigarro
-comando vermelho
-brasileirinhas

o lula tem um só avião? o alexandre frota.
beijos no YOUTOBA.

O Cigarro Aumentou

2009-04-11T21:47:00.003-03:00

Segunda eu tomar providências, minha pão duragem é maior que meu vício de dez anos de cigarro. Três e Cinquenta o Hollywood????? BUMDA!

A Janaína escritora do nosso blog tá preparando macarrão e ligou a hebecam ebecam wbcam webcam para eu ser o loro josé cibernético dela.
[PQP HOLLYWOOD R$ 3.50?] Felipe Galvan diz: Tô sendo bom loro josé?
***Janaína*** diz: mais ou menos
[PQP HOLLYWOOD R$ 3.50?] Felipe Galvan diz: pq?
***Janaína*** diz: vc é moreno.

NOSSAnadav jana kkk mas te dou desconto que amanhã é seu aniversário e que vc é gata.
JANA MARIA BRAGA kkkkkk
Acabei de comprar um derby e juro que será o último da minha vida, amanhã eu não vou morrer, vou comprar adesivos de nicotina, quem curte?

hj eu to feliz pq:
-assisti bruno aleixo. recomendo: http://www.sicradical.pt/?v=program&p=o-programa-do-aleixo&video=420

-cheirei coca, tem o mesmo cheiro da pepsi.

-aqui em belo horizonte existe um frigorífico enorme , de um cara que chama joão da silva, e adotou o sobrenome italiano, esse indivíduo é presidente de um clube Mineiro, ninguém nunca comeu uma carne desse frigorífico.. é mais fácil achar um intercambista do acre aqui. Washin´Money, quem curte?
Me processem, eu conheço toda a imprensa esportiva de Minas Gerais possível.

ps: não torço pra time nenhum.

-Eu achei muito dinheiro, comida e sexo quando sacudi meu teclado de cabeça pra baixo.

-A Jana comeu pizza comigo há pouco e já fazendo macarrão. Aquele corpinho.. COMOFAS?

Economia PORCA

2009-04-10T14:07:00.003-03:00

Tavo lá eu,
pintando a por selana.
minha maen comprou um papel hijienico novo
era fino
eu fui limpar,
ele furo, eu atolei o dedo no brioko =/

pff que bosta! socooooooooooooooooro

2009-04-10T11:43:00.004-03:00

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to rind alto

para com isso doi
quem odeia criança cantando addei me irmãos
crianças adultas e cachorros gente sao insuportaveis. vou vomit advhdwgbdjfhnaslfkja
esse vidio é velho minha mae riu

Merdinhas que nem Nostradamus cogitou

2009-04-01T23:56:00.003-03:00

Situação 1: cai uma chuva violenta e você conversa com um amigo até ficar sem assunto, você fica entediado pois a hora de sair para o bar com os amigos ainda está um pouco longe, seu amigo diz: -Cara, tá caindo um pau d´água, vamo colocá o cu na bica? [kkk nadav valeu Negão!]

Situação 2: Você está bêbado e vê um indivíduo dentro do ônibus com uma camisa pólo listrada em laranja com branco, sai gritando do lado da janela que achou o nemo apontando pro cara mostrando a todos. Depois grita: "ô Nemo, belê?" e faz um jóia. A galera ri de vergonha de você.

Situação 3: Tem uma empregada estranha da sua casa, com uma timidez que deveria ser tratada com terapia, as pessoas na sua casa sempre encontram restos de comida na dispensa. Por mais que sua família seja liberal em relação às comidas da dispensa e geladeira e façam a empregada se sentir em casa, ela tem hábito de comer escondido. Ela é demitida por que os perfumes da sua tia começaram a aparecer com 1/4 de seu conteúdo sendo que nunca foram usados. Oito meses depois você abre uma vasilha na dispensa durante a limpeza e tem muito doce lá dentro estragado, o cheiro azedinho sobe penetra suas narinas e você vomita até desgraçar. Ligando para ela pra xingar, ninguém atende.

Situação 4: Você é um nerd na quinta série, e a professora escreve no quadro um trabalho pedindo para fazer uma redação sobre o lazer, você não tinha google na época e pesquisou nas enciclopédias mofadas Delta Larousse fazendo um extenso trabalho sobre o LASER.

Situação 5: Bebendo num bar, dia agitado, conversas inspiradas seu amigo mexe com as mulheres de outra mesa, as mesas se juntam instantaneamente e uma bela morena de olhos verdes senta ao seu lado, a conversa flui e ela te mostra o silicone pegando sua mão e se fazendo ser apalpada para demonstrar o sucesso da cirurgia, você ensandecido de tesão leva pra sua casa, depois de muitas preliminares enlouquecidas docemente temperadas com suor ocorre a penetração, quando sente que a vagina dela está dura e latejando mais do que o normal por dentro. Daí se lembra que a operação de mudança de sexo é feita cortando em transversal o pênis ao meio e colocando o para dentro.

Situação 6: Aquela menina linda que você está ficando está com você no sofá de um sítio onde a descarga não funciona e toda a turma está zoando o plantão de quem caga, você solta uma bomba entumescida deliciosamente a uns 75ºC, você acende um cigarro e fica assoprando a fumaça em direção ao seu quadril.

Repita a palavra situação até ficar estranha.

Vexame no Primeiro de Abril

2009-04-01T16:37:00.003-03:00

Hoje 01 do mês de abril, meu celular estava acabando a bateria e pra acabar com o resto pra recarregar logo resolvi ligar para meu trabalho que sai há dez dias de bem com todos, mas de mal com a vida [/callcenter].
Coloquei número inibido e quando o indivíduo atendeu, eu comecei a fingir uma voz de velhota.
- [Nome da Financeira] [Nome do Atendente] Boa Tarde!
- Alô meu fio, eu quero quitá uma parcela.
-Não entendi sênhóóór [/taquara rachada espatifada depois de pegar fogo]
-Quero paga parcela fio.
-Sênhóóór só um momento por favor.
-Não sou senhor, sou senhora meu fio.
[mute]
.
.
.
.
.
[/mute]
-Sim me desculpe senhora, pode me informar o número do seu cpf?

-zero..........
-cinco............
-oito...........
[silêncio]
.
.
.
.
.
-Pode falar Senhora!
-sete
-Sim
-um
-Sim, prossiga senhora.
-zero zero.

-Senhora, está faltando números.
-Meu cpf é antigo, eu não falo os zeros da frente.
-Ainda não deu Senhora. Volte a ligar depois com o número do seu cpf em mãos.
-Não tenta fugir do trabalho, menino!
[mute, foi pedir ajuda.]

Meu celular toca a segunda linha, eu atendo:
-Felipe, aqui é o João Pedro,
-Eaí João, beleza?
-Aqui para de passar trote pra central.
-hahahahahaha tá bom..

Desliguei as duas linhas, a bateria acabou, conectei o carregador e religuei. O celular toca novamente..
-Alô.
-Felipe, aqui é o Carlos. Olha você poderia parar de ligar aqui pra central fazendo hora pois o pessoal tá atendendo muito e isso atrasa o trabalho.
-Mas eu não liguei!
-Estranho, seu número consta na bina aqui, e bate com o banco de dados de ex-empregados. Então não fique ligando tá?
-...certo.
-Falou e boa tarde pra você.
-f a l o u C a r l o s.

Depois disso fiquei meia hora sozinho aqui no quarto com vergonha, e um detalhe, eu ainda não fui lá dar a baixa na carteira de trabalho. Com que cara eu vou? Se alguém tiver alguma sugestão me add aí.

Piada inventei

2009-03-29T02:17:00.003-03:00

O que o fruto excitado disse para a fruta?

vamos fazer um papaia e mamão?

[/risadas de fundo]

Musica Maestrommm mstc

2009-03-29T01:53:00.001-03:00

Ai ai ai teresa
ce cansa minha belesa

Ai ai ai janaína
enjoei de cocaína

Ai ai ai Zoraide
voce me passou aides

Ai ai ai Luciana
vou morar no alabama [kkk nadav

Ai aiai Juma
traz minha cerveja sem espuma

Aiaiai Augusta
desse jeito ce me assusta

Ai ai ai Jurema
avestrus é marido da ema [-n

ai ai ai sua maluca
meu cafe é sem açucar

aiai ai margarida
eu te pego na saída

aiai ai fernanda
eu te pego na varanda

ai a9 ai marieta
eu te encoxo na roleta

ai aua ia bucetildes
cejá foi mais humildes

ai ai ai gertrudes
vou te afogar no açudes

ai ai ai isabel
vou comer um mirabel

aiaiai rafaela
vou te colocar na panela

aiai ai mara
você é muinto mara [ççkkk

ai ai ai desireê
nada rima com você

aiuai ai veruska
lá no google voce busca

aiaiai ana paula
vamos pro motel matar aula

oi oi oi celina
vou apertar a sua busina

aya ay ay fabia
vou te jogar a minha labia

ui ui ui fernanda
quer tocar na minha bamnda?

eie i ei larissa
vamos comigo a missa

ai ai a i cleide
perto de mim nunca peide

aiaiai isadora
eu sei que vc me adora

ai ai ai daiane
não senta seu cu no arame

agora com as mulheres SAI DO CHÃO GALERA SAI DO CHÃO SAI DO CHÃO SAI D HCAÕ SIA DO CAO

-n

~~~~~ai ai ai mano adauto.. nesse post eu rialto

Vomitar em rede nacional Tcheca quem Curte??

2009-03-29T01:19:00.003-03:00

Nossa nova sessão seção secsão sexão af.. apresentolhes o BUIUTUBO!!!!!!!!

eai?.. quem beija?/valendo um mp1 que toca arquivos .dll e vírus, e serve como tampão anal também.

10 coisas que fiz na Infância

2009-03-16T22:04:00.005-03:00

Ahh seu Levadinho !!

Produzo este post em meio a um breu quase total.. A luz acabou por aqui .....
Vamos ao ToP, então né !? ;

Rasgar para-casas

Ir parar no hospital com um cotonete enfiado no ouvido

Engolir Mercúrio. Era o Mercúrio do termômetro, alguém foi medir minha temperatura eu fiquei com raiva, mas eu não me lembro o motivo. O desfecho foi uma bela lavagem estomacal.

Tinha um perfil suicida, uma vez tomei os compridos da vovó . Eram os de pressão

A clássica né; Tocar campanhia e sair correndo. Isso acabou na infância ??

“ Esquecer” minha pasta escolar em casa.

Pegar uma panela cheia de gordura e a atirei no chão. Era um Domingo e eu fiquei nervosa porque não tava passando TV Colosso . Esse foi o motivo.

Mandar meus amiguinhos desligarem o relógio de luz dos vizinhos.

Decorei a maioria das respostas daquele jogo “Perfil Junior”

Imaginem a cena; Eu aos seis anos de idade, lendo uma revistinha de piada com todos na sala ,na hora do jornal, então eu não entendo determinado termo e questiono - "gente o que é PUN--HE --TA?" Foi a primeira piada que eu na entendi.

Fim !!! Tive um infância TRANQUIS e a luz ainda não voltou.

ATENSAO

2009-03-12T17:34:00.002-03:00

VOC6 AE COM PROBLEMAS DEDROGAS [ME DEEM AS DROGAS] COM PROBLEMAS DE EMPREGO [ME DEEMM O SALARIA] COM PROBLEMAS DE SEXO [ME ADD MULHERES DE MARINGA E REJIAO] COM PBLEMAS DE DINHEIRO ME DEM ESSE DINHEIRO MALDISSOADO PRA EU BENSER NAS ILHAS CAI MAM. SUPEREROIS COM PROBEMAS ME DEM SUAS CAPAS E PODERES
MUZICOS COM PROBLEMAM S [PRECISO DE AMPLI FICADOR O MEU EXTRAGOU =/ ] VOC3 COM PBMS D FAMILHA ME MANDEN SUAS IRMANS ACIMA DE 14 ANOS E SUAS MAM SE FOR GOSTOSA VOC6 Q TEM PROB´S COM HEMORROIDA DE PRIZAO D VETRE VARISES LEQUISTOSPIROZE AIDS CANSER EBOLA GRIP ALERJIA

-N

PASTOR GOGUMELO ME PROSSESSEM OS ADIVOGADOS VAO TODOS P O INFERNO

eu e a galero brinkando de Mariocart

2009-03-12T17:20:00.001-03:00

q mario cart? aquele que te comeu atras do wal mart

quando eu era pequeno

2009-02-28T23:09:00.003-03:00

andava com um sorvet na mão
parou opalão com homens de terno
corri e o picolé caiu no shão =[
era medo de morrer e ir pro inferno

af tia gertrude
da dinhero pra outro picole
senão machuco sua saude
e nois vao ver de colé

na hora fiz um pun
molhei a cueca na festa
eu joguei resta 1um
e lambi a sua testa

eu colo d billabong
do role d naik shoqs
eu criei uma ong
pra pegar as potranks no shopen

quem curtiu me add ****MULH ERES(*&*& meu msm é: mcwelerson.malhado@hotimais.com

FechaDura, Esse seu buraquinho foi feito pra mim?

2009-02-28T21:13:00.006-03:00

essa eu fiz achei no orkut, direstreits é mto legal né gente?

galera to sem tempo pra postatr foi malz ai as demoras e a mavontade a facu de engenharia quimica ta me tomando 51% do dia, 20% pela namorada, 40% do estágio, 16% punheta igreja, 3% lavar a mão, 4% me alimentar, 77% bar. tchau galer 1 beijo no cu

Carnaval, uma bola de feno gigante passa por BH

2009-02-24T23:11:00.003-03:00

Bola de feno estilo tsunami.
Nós estamos passando por carnaval, todos os membros do blog estão dançando nús atras de um trio elétrico. Mentira, eu e a Janaína ficamos em BH e cozinhamos juntos, o almoço ficou bom, mas esquecemos de temperar o molho branco do macarrão que fizemos. Tá faltando tempero no nosso blog também? Acho que só falta um tempero o tempo que corre em frente nossas frontes e têmporas. Ah deu vontade de fazer esse jogo de palavras.
E lembre-se a nossa equipa está trabalhando com muita satisfação para manter o blog.
Aqui posto uma homenagem aos funcionários não reconhecidos apesar do árduo trabalho para a manutenção de nossas páginas.

Eu vendi minha mãe

2009-02-22T23:48:00.004-03:00

não sou o kibe loro mas to apimentadasso hojem. qm curti defekar ardido?? af acho q ninguem

Hoje eu vi uma moçla andand com um picole de cablito e um pivet falo "mossa aeme arruma umpedaç desse picolec´ a moça falou affffff menie vc não tem mãe????
o Pivete guspiu no pi cole dela e saiu corrend a moça correu deu uma bolsada nele e perguntou pra mim? voce nao vai fazer nada?????? ai eu dise; depende vamos pegar um sinema? ela me deu uma bolsada tambn voces acreditao ? afff guriboiola por isso que gente pobre n pode jogar bed milton
AIDS NO PICOLE D CABLITO

fica aqui meu protesto. tá dito e maldito.
gente vou contar pra voces q aconteceu hoje com migo:; no natal ganhei um pane tone e passei pra minha vó que passou pra frente por sua vez e esse ciclo voltou em mim. o meu primo apareceu ontem aqui com um panetome era o mesmo só q com a caixa amassada e cheia de marcas d graxa ?q tem muitos mecanicos na minha familha.
passei pra minha avo d novo af. filho. tudo nessa vida é um ciclo tudo tome, até pane tome nossa kkk essa foi ruim abrass pro jojoca q bateu sua brasilia cor de abacata

nirvana quem kurt?

2009-02-22T21:29:00.003-03:00

Feliz ano novo !!

É clichê, mas é verdade; “O ano só começa depois do carnaval”
E já começa mal. Verão, férias e carnaval podem parecer uma baita combinação para a maioria, mas para mim é algo que precede a mesmice.

A ressaca que toma conta das pessoas no dia seguinte da farra do carnaval as acompanha durante todo ano. Parece que a preguiça é um empecilho para a realização das promessas de ano novo. E tudo cai na mesmice novamente.

Os inúmeros planos de mudança vão ficando pra depois, depois da semana santa, depois da páscoa, depois do aniversário e pra 2010. Acabar com o carnaval? Mais fácil acabar com paradigmas. Achar uma solução é complicado, talvez se as pessoas se auto-desafiassem á cumprirem tais objetivos, afinal o desafio leva á evolução.

Quero falar mais sobre o carnaval. Tudo é justificado por ser carnaval, tudo é válido e aí que as coisas mudam. As pessoas tomam atitudes diferentes, fazem o que não fazem no dia-a-dia, e finalmente se transformam. As regrinhas sociais vão por água abaixo. Vale tudo. Essa festa então serve, pelo menos, pra sair da normalidade e da padronização do ano que esta começando.

Ahh feliz ano novo (novo? ?) então !!

Terrorista Baiano

2009-02-14T20:11:00.002-02:00

Notícia: Terrorista Baiano joga Trio Bomba Elétrico em Consulado da Guiana Francesa.

Salvador - BA: Mohamed Severino de Itabuna, 35 anos, deixou sua marca numa tarde de muito sangue, explosões, tragédias, alegrias e bebedeira. Mohamed era de um grupo radical que defendia um governo formado pela cúpula do Alto Candomblé, os ideais desse grupo defende um governo extremista e intolerante. Depois da venda dos abadás um dia antes do ocorrido, vários seguiram em ritmo de alegria liderados por Chevete Pivete Boquete Patinete 67 Inverte Topete Charrete Peguete Vedete Chacrete Ivete Sangalo até o local previsto para a explosão. O depoimento dos sobreviventes é unanime variando entre "Bombou" e "Explosão de Alegria".
O grupo da Igreja Losangular do Reino de Aurora prometeu retrucar explodindo o grupo rival por considerá-los demônios enviados de Madame Satã.
Ps: Na foto eu pedi pra galera parar um pouquinho o trabalho e posar para Claudionor, o fotógrafo do saideira e a conta.

Direto da Bahia Felipe Galvan.

Gogu ou Cogumelo?

2009-02-11T22:55:00.002-02:00

Traduzindo
-Olha um pé de gogumelo!
-Cogumelo! É cogumelo ou gogumelo?
-Acho que é gogu.

Achei isso num blog, é o Cavaleiro Jedi de Maringá fazendo escola no Brasil.

Eu mando no Universo seus mortais filhos da puta.

2009-02-11T22:38:00.001-02:00

Voltei morto cansado exclusivamente direto da Rua Cubanajarras.

Um oferecimento STAR - soluções em telemarketing "Senhor, Nosso trabalho é STAR FAZENDO o que o senhor deseja, Correto senhor?".

Me lembro numa certa ocasião um coleguinha de faculdade que durante a apresentação, todos apesar de já letrados e muito graduados entrou um indivíduo que tinha uma expressão de tédio olhando pro infinito e na sua vez disse em tom de bocejo :

-ahh Meu nome é Cássio, eu sou formado em teologia prática, ou seja, curso para ser Deus, hoje administro Universos fiz pós graduação em Deus Grego na Católica, e fiz mestrado para Orixá na Universidade Nacional de Moçambique, ah já ia me esquecendo que também fiz um doutorado para avatar salvador de esferas planetárias, há 3000 já efetuei um trabalho de salvação e divulgação e marketing de escrituras sagradas as quais eram minha tese de pós graduação, hoje me encontro aqui interagindo um pouco para ensinar despretensiosamente de perto vocês pobres mortais. Quem quiser beijar meus pés fique à vontade mas por favor gente, sem tumulto façam fila.

o Professor perguntou:
-E se eu te der pau nas matérias?
-Jogaria um raio na sua cabeça, mas como pode perceber no registro da Faculdade já passei e tirei total em todos as matérias.

Então era minha vez:
-Qual seu nome?
-Eu? Bond, Felipe Galvan número 007 da chamada. BRINKS EU NÃO DISSE ISSO.
-Meu nome é Felipe.
-E o que você faz?
-Sucesso.
-Mas eu digo no caso, o que fez antes de estar aqui?
-Sucesso desde criança.
-TA TA TA TA TA!!!!!!!!
-Calma professor Linguiça agora entendi sua pergunta, eu sou Bacharel em Gigologia, e tenho Pós em Pilantropia e Mestrado em Psicanalhase com a tese embasada em Charles Bukowski e Velhas Virgens.
-Trabalha?
-Atuo no ramo das rameiras.
-Como?
-Administro Bordéis.
-E como é o seu ofício?
-Bom, eu ponho a equipe pra trabalhar e dar o melhor de si, não deixo as meninas ficarem relaxadas quando propus a sociedade disse a elas para abrirem a poupança pois eu entraria com o bruto elas ficariam com o líquido parcelado para sustentar o leite de seus lares. Comigo lá elas não deixam a peteca cair e seguram firme a barra apesar de muitas vezes os clientes darem bolas fora eu peço desculpas pôr tudo, lá também funciona o bar e a boca de fumo.
-Interessante, quem sabe um dia não fazemos uma excursão até lá? O que acham turma?
Silêncio na sala.
Cássio levantou de bandinha pra dar um discreto peido, e BOOOMMMMM um novo Big Bang.
Puta que Pariu! O Universo deu reset, que preguiça do caralho de fazer tudo de novo! Depois de bilhões de anos estou aqui escrevendo isso novamente, a data prevista para o novo big bang ocorrer mas não se preocupem, eu já o matei.

MEU SÓ EU QUE ESCREVO NESSE BLOG?
***JANAíNA***, CICCA E GOGUMELO NA MINHA SALA AGORA!!!

beijostchaumedemito Brinks

Cicca [AnaLisando o novo Membro, ui!]

2009-02-03T22:27:00.012-02:00

Diretamente da rua da Balada nossa nova infeliz correspondente, assim como nós, chega com bala chita na agulha pra falar de um pouco de nada tudo, ela chega em você leitor deslizando como faca quente na manteiga.

Sabe? quando um pivete diz ao outro:
- ae manovamopegaessa merreca e buscá uns pudruto pa fica doidão?
Então ela é Desenhera de Pudruto, ou Designer de Produtos. Já fizemos inúmeros trabalhos juntos e durante semanas de esforço brutal, madrugadas de trabalho, e quando menos esperamos descobrimos no Google na vigésima página que algum FILHO DA PUTA cidadão já o criou e ganha rios de Dinheiro. Mas já conseguimos criar alguns produtos e ganhar em cima disso como podem perceber a seguir.

1- O primeiro produto foi concebido durante umas crises de humor negro de um grande amigo dela, ele falava dos bebês abandonados de forma jocosa e engraçadaaaaaaaaassa terrível! Então apareceu a primeira invenção da humanidade para crianças não serem jogadas no LixoApresento lhes o Baby Mail.

2- Gordos, Gordas, e Jana praticantes de gordisse.Dispensa comentários. Não é Gordo Nerd? Bateu saudades do seu blog. Beijostchaumeabate

3- Polêmica na Mídia, que não se aproveita disso pra ganhar unzinhos por fora, ainda por cima se for de sua amada e mais fiel aprendiz Imagem desgastada na Internet, [[[Piada velha DETECTED]]] Minha vó não riu.

de 4- Dona Cicca se superou se se, numa ideia que todo mundo ninguém teve até então.
MIAU oiGalera, vocês viram a nova Coca quatro litros?

Litrasso De Quatro kkkkkkkkkkkkkkkkk

5- Cartão fidelidade de puteiro. [brinks kkk inventei isso agora.]
Enquanto eu e ela jogávamos Strip Chess [Para os Noobs Chess é Xadrez em Inglês,] mais uma ideia nos ocorreu.
Quem ganha bebe o sangue de todo o reino inimigo, e o próprio também.

6- Quem já teve lombriga ae? Licor de Cacau Xavier quem aí já tomou na infância me add.
7- Agora um desses produtos ela falhou, [meu. parece até Designer!] Por uma falha de cálculos o público inocente teve de utilizar desastrosamente um tobogã com inclinação maior que 45°
Chegamos ao fim da Série Patentes da Inspiração Perfeita, olhem como ela era bonitinha quando criança.
E no destaque ela com Penélope seu serelepe Ofídio de estimação,
[acariciando a cobra desde 1986]

É Cicca, é?!

2009-02-03T10:48:00.003-02:00

Espontânea, estúpida e apaixonada... Essa é a nova colaboradora desse blog! Espontânea porque não gosto de planejar as coisas e nem pensar duas vezes antes de fazer as coisas; estúpida porque faço todo tipo de coisas; e apaixonada porque as coisas que faço, faço com a maior paixão do mundo, senão, qual é a graça? Juntando todas essas caracteríticas só podia dar merda, né?! Por isso fui contratada (por milhões de dólares) pra falar de sexo, amor e relacionamentos.. Mas como eu só entendo de sexo mesmo, os outros dois eu passo...

Pra não ficar dúvidas sobre meu como ganhei esse apelido, vai um história simples e de fácil assimilação:

Era uma vez uma festa num sítio, com bebida liberada (e caipirinha no balde!). E havia uma piscina no sítio.. Além disso tudo, a festa tinha homens e mulheres (entre elas, eu!).. Aí vocês já sabem o final da história, né?! Eu poderia fazer um relato mais elaborado, porém a enorme amnésia que me assombra esse dia me impediria... Mas qualquer dia posso transmitir os melhores comentários sobre o acontecido..

Foto meramente ilustrativa de minha pessoa!
Por enquanto é só pessoal!

Paz, amor e sacanagem (muita sacanagem) pra todos! =)

Crise Econômica

2009-02-02T22:28:00.005-02:00

Notaram algo de errado na Imagem?Meu que absurdo!!!

96 Pila num pacote de ração!!! Pelo amor de Zeus!!

Aproveito aqui pra deixar um forte abraço por trás para a Sexóloga Cicca novo membro da família, que depois de 18 saideiras e 14 horas exatas de bebedeira aceitou seu convite de bom grado.

2009-02-01T18:50:00.003-02:00

VEM AÍ, O DIA INTERNACIONAL DA GORDISSE

AGUARDEM....

Ratos [O centro de BH]

2009-02-01T14:16:00.006-02:00

Moro no Centro de Belo Horizonte desde quando nasci;

Tenho dificuldade de dormir em lugares silenciosos.
Não tenho hábito de pegar ônibus, pois acostumamos a andar à pé até o inferno.
Eu não pago passagem para vários empregos ganho a mais.
Eu jogo baralho na zona.
A maior feira aberta da América Latina é em frente à minha casa, e não me acorda de manhã.
Um travesti já salvou minha vida de dois ladrões siniiiistros de moto.
Eu já acompanhei pivetes crescendo, da infância até o gigantismo que daria medo em todos e eu ainda vejo as crianças com as quais cheirei thinner junto.
É normal dormir na rua. Tem o mesmo barulho que meu quarto.
Centro tem turma também, e quem enche o saco eles põem pra correr.
Amizades no elevador e bares próximos em comum são a chave para "festas nas repúblicas".
Tem várias pessoas de idade torcendo muito pra você passar no vestibular ou arranjar emprego e ficando muito feliz.

Agora falar-ei dos problemas do Centro.

Eu.
Poluição.
Lixo na rua
Baile Funk aqui perto nos traz a oportunidade de aproximarmos mais das pessoas que devemos sentir "inveja para dar ibope a elas".
Camaradas que te assaltam mostrando a arma e falando que precisam de dinheiro pra comprar balas. [kkkkk atira com uma bala chita em mim então]
Mendigos que pedem litros de esmolas e depois vão embora nas suas Hilux 2008 Prateadas com cinco putas de luxo jogando Blue Label umas nas outras.
Os ratos, aqui eles têm a obrigação de andar de crachá pois sempre são facilmente confundidos com Jaguatiricas, Capivaras, Pessoas, Pavões [ratos gls].
Os ratos estão ocupando grande parte da circulação de capital em Minas Gerais pois conquistaram sua vaga no setor informal, temos então camelôs quando os ratos fazem parcerias com os Chineses, eles vendem amendoins, bombons, bonequinhos de bolinhas, cartões postais, malabarismo no sinal, e prostituição
Os discípulos do Mestre Splinter estão abrindo academias de Ninjutsu para trouxas, nerds, otakus de lan house, virgens de vida fãs de Naruto.
Atuam no setor público terciário inclusive o Narcotráfico.
Eles têm um sindicato próprio registrado em Brasília
Eles possuem um movimento separatista querendo criar a própria república com sua própria constituição.
Você pode achar que sou LOUCO e estou falando de CONSPIRAÇÕES PARANÓICAS, se duvida, confira a Câmara dos Deputados e as Prefeituras inclusive do Nordeste, e pergunto a vocês.

>>>-------------->"-Meu e aquilo é gente???" <--------------<<<

galerw

2009-01-30T01:45:00.003-02:00

GALERE T~O SHORAND LITROS
GALERE AMO VOC6 litros
serio? aff voce e mangol d ficar tomando essas coisas n é só deu s q mata n [/apagar]

GALER ESTOU RINDO KILOS (((KQ))

|RAPEIZE TO TENDO OVERDOZZ
é serio me ajudem
A vida foi doce voi obrtigado a todos
afff tetesto

machimelo emy ---->

2009-01-30T00:23:00.005-02:00

Gogumelo co respondente em Londres ---hosptal hamipshire
Galere as fãns não parao de me gritar não parao de jogar calsinhas no palco nosso blog ta fazendo suceso mesmooo. Aviso que se ficar o dia inteiro sem tomar banho e jogar calsinha eu n aviso eu PROMETO P R O M E TO que vou faser macunba com suas calsinha e voc6 vao aprender o que e bom pra toce

aqui em londres ta frio ja queimei varios machimelos na fogueira junto com a Emi WAynehouse mas ela queimava o machimelo dela numa latinha d RAINIKEN junto com cinsas n entendi alguem me explica??/? Ela me disse que não quer voltar pra Rehab eu perguntei se era o nome de algum esnamorado arabe que ela tinha ela disse q erao varios caras de branco q ingetavao nela uma subistancia q acalmava ((( (( galere ela tava no ceu ))0)0)))
meu treiler ta bambo o eicho da roda traseira empinou para a esquerda <--- e o a Emy perguntou pro mecanico [pros n00bs brasuca s isso tudo rolou em ingles] ChHarles vc tem fleshas no corasao? então pois me ajude <-------------------
--------->ter carisma é outra coisa
ele consertou meu treilher seguimos a viajem morrendo de alegrias agente bebeu wiskhi em burbon [apagar] e eu fiquei tao bebado q borrei a calça [/apagar] ela me beijou mas o marido dela chegou com uma aq47 e enquanto o tiro queima aqui no hospital mundial de hampshier eu escrevo o posti pra voc6 continuarem jogando calsinhas e a infrestrututura do hospital ñ é tão boa o quanto voces imaginao pois taá acontecendo chuva e pingueira aqui do telhado to ficanod acabrunhado de ver algo assim

CHAMA O DATENA

acabei manhee pode vim me limpar~^

publicar postagem salvar agora rascunho salvo automaticamente em 00:42

Considerações finais ....

2009-01-29T20:17:00.007-02:00

Fim de mês nunca sinônimo de alegria. Principalmente pra mim e principalmente nesse mês! Nesse período, além de já ter gasto quase toda minha grana, é fim DAS MINHAS FÉRIAS .
E nesse tempo que fiquei COMPLETAMENTE de bobeira, pude observar algumas coisas lhes apresento agora:

· Meus sentimentos a quem só tem TV aberta com opção de entretenimento.

· Descobri que tenho semelhanças com Lula , afinal sou filha de uma mãe que nasceu analfabeta.

· Comprei os ‘’bushshoes’’ , todo mundo fica de cara quando eu os uso.

· Pratiquei várias gordisses !!!

· Vestibular?? Ah vai SIFU ....

· NATAL= CLICHÊ . Não tenho mais dúvidas

· Se eu me lembrar de mais algum detalhe eu posto. Minha memória não anda lá essas coisas. Acho que preciso de férias !!!

esse título foi redundante ?

ModaMediaPreconceitoPraxe

2009-01-29T11:40:00.006-02:00

Eaí cocôs da minha vida? Como vão vocês?
Acho até um pouco certo as críticas a respeito de assuntos passados sendo ditos fora de moda época, mas eu escrevo sobre o que eu quero a hora que eu bem entender, quem se incomodar a porta de saída tá aí, vai pro Kibe Loco ser feliz por lá mesmo com o Antônio Tolete Tabet.

Hoje eu ouvi uma notícia na rádio sobre o Ronaldo Feromônio Fenômeno, dizia que seu noivado acabou e que ontem ele foi visto beijando duas mulheres numa casa noturna chamada Elephant, um nome suspeito pois se o elefante tem tromba imagina as mulheres de lá. Enfim por trás de um grande homem sempre tem uma grande EEEEPAAA Bicha não, Quase Mulher?
Não estou achando graça alguma no que estão zoando as pessoas mais velhas no Big Brother, ainda não tive e nem pretendo ter a infelicidade de ligar a tv nesses momentos de Júbilo. Isso é discriminação, uma pessoa mais velha tem o mesmo direito de mostrar o corpo a quem bem entender e ser feliz assim e se não têm outro assunto para críticar fiquem sem postar pois preconceito é Mato.

Certa vez li uma carta direcionada à ABAP - Associação Brasileira de Agências de Publicidade de um cidadão insatisfeito que me chamou muita atenção pois ele criticava um comercial de cerveja no qual senhoras de idade corriam atrás de um jovem totalemente lascivas e esse indivíduo fugia como se fossem um pesadelo logo após abrindo um produto da indústria em questão e essas Senhoras tornavam-se lindas Jovens. A crítica veio justamente em cima do preconceito com as pessoas de idade, mostrando que a sociedade não dá direito "moral" ao desejo sexual de pessoas de idade. mas estou com preguiça não quero repetir o texto dele com as minhas palavras. Queria apenas deixar esse recado, se não têm nada bom a dizer fiquem calados.
beijostchauemaisumasaideira..

Observação da bolsa de valores culturais do dia. [↓ Criatividade, ↑ Preconceito]

Blograma Mundo Animal A estrea d Gogumelo

2009-01-25T19:05:00.006-02:00

"Na foto o cara que tentou abrir o portal do inferno para jerar o apocalipsso mas a porta estava trancada e ele foi demetido pelo Roberto Justos dando lugar a Barak Osama"

Alo Alo salve galere menines aqui e o gogumelo ***me add gatas***8&
Galere hoje vamos falar sobre os animais. Pra voc6 o q e um ani9mal?/
au au au EDI MUNDO! kk n Edi mundo e uma pessoa como todos nos [e avisando p os n00bs] q isso e só um coginome pra seu tenperamento irassivel e volupituozo

Comesso aqui falando dos coelios eles ponhem ovos de shocolat no natall p a geral decer ate o chao e pegar d embaixo da arvore da macaca sheeta

qual o unico animal q nunca pega fogo?
O ELEFAMTE pq ele ja e cinsa **q cem graça alguem me bata ui kkk*
Na lejenda um elefamta no seu ninho shocando os ovos os quais um ovo apenas pode faser massa d empadao de um tamanhp q alimente uma cidade inteira do tamanho d bh [so pros noobs aviso q bh e abrefiatura de bahia]
NOSSA aja empada hein galere 1! kkk
Saben q eu to mais canssado q espermatosoide nadando em garganta de jirafa//? falamdo nisso a jirafa e um lugar q fas lanshe pra galera mas tamben e um animalsinho pitoresco do nosso serrado e amassonia ela se repropoduz por ovos tamben ond o masho da o gameta e a femia da a gaveta que e o nome do ultero da jirafa
Na foto uma jirafa dando seu parecer sobre o STF e a bolsa familha PROSSECEM ELA****
Essa jirafa mora na afreeca e chama punki a levada da breka ela acabou d ter lindos filhiotinhos q ainda estam azuis e sem antenas na kbsa e ainda moram na bolsa da barriga dessa linda mamae marçupial.

Os bois sim sao leais ao homem sao bonzinhos e n comem nossa carne apenas capinho cidrayra .sao maraviliosos esplengidos e fabulozos eles sempre servirao d forsa rotor pra evitar d gastar os escravos no brasil colonial pois o escravo era muinto caro e meu tataravo n queria gastar litros com isso sendo q o boi era mil veses mais barato na foto em destaque um carro d boi
NOssa
Agora quero falar do mais desgrasado d todos Quando Deuz criou o mundo criou todos o s animais menas a PRETA JIL e o URUBU CAPETA o resto dos urubus foi deus qm criow sim!!111
O Urubu KPTA vem em noites d lua min guante atazanar com maldades a todos aqueles q cruzeram seu caminho seus olhos sao de fogo seus bicos ejetao o veneno da 10grasa em voc6 e matao sua familha antes com requintos de crueldagem..... .~~~* cuidado n repitao o nome do URUPU KPTA mais d tres 3 veses ele come carne d gente *** menas as carnes dos deputatos federais estaduais e dos cenadores** n olhem diretamente para a foto se for n00b olhando ou n vai morrer kkkk o mundo n preciza d voc6galere tive d sair pra rua amanha eu volto de ressaca pra contar mais pra voc6

SUA ENVEJA EH MEU IBAMA

Parabéns pra mim

2009-01-21T23:28:00.001-02:00

parabéns para mim.
hoje tomei um docin.
eu comi frutos da figueira do inferno.
e bebi leite da via lactea.

parabens para mim.
hoje vou gastar meu figado.
vou beber e cantar figaro.
depois voar e cair como icaro.

parabens para mim.
eu sou um levado da breca.
satanááás de cueca.
eu tirei uma meleca!

parabolicas para mim.
vou pra puta que pariu.
voce conhece a estoria do não nem eu?
essa nem eu ninguem sabe ninguem viu.

paracone para mim para mim parabens para amor para bolicaaaaasssssss.

[silencio e batuque]

eu sou útil pro mundo.
na decada de noventa só produziram louras oxigenadas.
e ex namoradas de jogadores de futebol.
e danças inocentes na boquinha da garrafa. [brinks a Jana nasceu nessa década e ela foi algo supimpa que 90´s nos trouxe.]

parabens para mim.
eu sou uma ovelha desgarrada.
Jesus nasceu 14 de abril.
o fluor nos dentes é uma forma de sermos identificados via infravermelho pelos satélites de manipulação do governoooooo

DIA NACIONAL DO RECESSO DA HIPOCRISIA!!!
VAMOS DESEJAR FELICIDADES E AMOR O ANO INTEIRO!!!

texto achado no meu scrapbook e segundo a equipe de arqueólogos do saideiraeaconta dataram com carbono 14 o meu texto alegando ser do início de 2008. beijostchaueasaideira

Felicidade por Galvan

2009-01-21T21:13:00.000-02:00

Acorde mais cedo; Inclusive se ele ainda não descobriu que você é um travesti depois do Porre.

Planeje-se com antecedência;

Evite roupas justas; Acho que a justiça deveria abrangir as roupas também.

Evite ajuda química; kkkkkkkkkk

Marque reuniões; Eu não ando em grupos.

Anote tudo; Anotar tudo

Pratique manutenção preventiva; Você tá tentando falar de sexo?

Faça duplicata das chaves; Faça duplicata de dinheiro.

Diga não mais frequentemente; E você acha que está falando com quem?

Estabeleça prioridades; Foi mal a demora estava no msn.

Evite pessoas negativas; Analisarei as pessoas com amperimetro antes de conversar

Use o tempo sabiamente; Caiu como uma luva agora, pra mim e pra você, também pra quem está lendo.

Simplifique refeições; Aposto que você cozinha pra falar isso.

Copie documentos importantes; Os meus também?

Antecipe necessidades; Estou aqui justamente fazendo o contrário?

Faça consertos; Na cara de outrem talvez.

Obtenha ajuda em trabalhos que voce não gosta; Mãããnhheee acabei! Pode vir me Limpar!!!

Encare problemas como desafios; Nossa que desafio te entender.

Alivie sua vida; No Coments

Sorria; Depois dessa de cima nem precisava pedir.

Prepare-se para a chuva;

Nine uma criança;

Vá a um piquinique;

Ensine uma criança a empinar pipa; É difícil hoje falar para as crianças pararem de pensar em sexo.

Ande na chuva; Ando no chão.

Planeje o tempo de lazer; Planejar é o mesmo que trabalhar. Não.

Tome um banho de espuma; Pobre? Só quando jogamos sabão demais na máquina de lavar por engano.

Esteja consciente de suas decisões;

Acredite em sí; Nossa mas eu sou tão fraco!

Pare de falar negativamente; Mas não dá é tão difícil!!

Tenha visão de vencedor; Ok, tomarei banho de Champagne todos os dias.

Desenvolva seu senso de humor; Não tinha um jeito mais sutil de criticar meus textos?

Pare de pensar que amanha será melhor; Desculpe! AMANHÃ SERÁ PIOR!

Estabeleça objetivos.

Cumprimente um desconhecido; Sempre que bebo faço isso. [JuCatarina]

Abrace um amigo; amiga.

Olhe para as estrelas;

Respire lentamente; Tá me chamando de Hamster?

Elogie as pessoas; [-n]

Assobie; Nem irei elogiar as pessoas com Assovios.

Leia um poema; Escreva também.

Escute uma sinfonia; Componha uma também.

Assista a um espetáculo; Faça um espetáculo bêbado na rua.

Leia uma estória; Você está em uma. E é o protagonista.

Faça alguma coisa nova;

Pare com um mau hábito; Cala a boca e me arruma um cigarro!

Compre flores;

Sinta o perfume das flores;

Encontre apoio; Minha mesa de trabalho é sensacional!

Faça hoje; SÉRIO?

Seja otimista; Ai que Esplêndido/Fabuloso/Fantástico ouvir isso!

Ponha a segurança em primeiro lugar; Ah eu sei o que eu tô fazendo.

Faça as coisas com moderação; Você já falou demais pra falar isso agora.

Preste atenção em sua aparencia; Se afoga Narciso.

Esforce-se para a excelência, não para a perfeição; Pois apenas Chuck Norris.

Alongue seus limites; Cuidado pra quem você diz isso.

Alongue-se;

Aprecie a arte;

Cantarole um jingle; Bells?

Mantenha seu peso*; [*]

Plante uma árvore; de dinheiro

Alimente pássaros; Pois eles sempre nos alimentam, pobres chesters

Tenha uma segunda opção; [oi hahhahahah]

Ouça ou conte uma piada; Sempre esquecemos na hora.

Conheça seus sentimentos;

Vá ao encontro de suas necessidades; Alguns enfiariam a cara no esgoto.

Conheça seus limites; Nada de se envolver com vizinhas casadas.

Faça um aviaozinho de papel; Estilo Bin Laden, com uma caixa de rojão dentro.

Exercite-se;

Aprenda uma nova canção... cante; [nossa gata q calor vose vem cempre aqui~~/?]

Faça novos amigos; imaginários

Cultive os amigos antigos; Tarde demais, já os vendi.

Tome um caminho diferente para o trabalho; Neeemmm

Deixe o trabalho mais cedo; e não seja promovido.

Ponha um odorizador no seu carro; comprarei um carro primeiro.

Veja um filme comendo pipoca; Que cena estranha!

Escreva para um amigo (carta mesmo, já pensou que legal?);

Grite num jogo de futebol; Grito: Vai trabalhar bando de vagabundo.

Jante a luz de velas; Boaa

Reconheça a importancia do amor incondicional; As pessoas condenadas também amam.

Lembre-se de que o stress é uma atitude; Lembre-se que você pode acarretar atitudes no outro.

Leia um jornal;

Lembre-se de suas opções;

Construa uma rede de apoio; e deite aproveitando a maresia tomando
uma cerveja.

Deixe de tentar consertar/mudar os outros;

Durma o suficiente;

Fale menos e ouça mais;

Aceite-se; lembre-se do exemplo do Michael Jackson.

AME.M

O que vale é transmitir a mensagem !!

2009-01-21T18:51:00.000-02:00

.... e veja algumas mensagens ....

Pelo menos aqui o trema já foi abolido.

Todos seguindo as recomendações do Presidente

A comunicação entre animais ...

Ele ja foi embora, gente !!

2009-01-20T22:44:00.000-02:00

Um Blog pra mim sempre foi algo distante. Por mais que divulgados, falados e ditos interessantes, pouquíssimas vezes cheguei visitar um ou outro.

Quando tive a oportunidade de colaborar com um, graças a meu amigo Felipe , pensei que esse blog funcionaria como um ferramenta pra eu falar sobre coisas que me interessam , cotidianas e de interesse meu ou nosso ( meu e do Felipe ). Afinal, a Internet abre portas ou blogs.

Espero produzir textos bacanas, dinâmicos e me adaptar logo a esse novo formato, pelo menos pra mim, de divulgação de idéias.

Aos visitantes; minhas boas vindas e leituras. Aproveitem

A Simples História de um Blog.

2009-01-20T00:01:00.000-02:00

"Vizete meu Sete",
Venho por meio desta patética poética experiência contar lhes o quanto sofro a todo tempo ao perceber através da internet o que as pessoas são de verdade. Mas as pessoas quando se unem percebendo o vazio do dia-a-dia perdem um pouco das fraquezas e se voltam um pouco mais pra suas essências verdadeiras. Ou então têm anéis poderosos e uma voz grita poderosa ecoa ao fundo -com a união dos seus poderes eu sou o capitão punheta planeta
-Vamos Salvar o Mundo das Cáries VAI PLANETA!

-O Problema é de Vocês!

Daí cansei muito de falar sobre aquecimento global, prefiro lembrar aqui do meu primeiro amor ela era luz, raio, estrela e luar, manhã de sol, meu ia iá meu ioiô, ela era minha alegria suprema de perfeição aos olhos da convivência numa paisagem psicológica que tornava até as brigas algo prazeroso e de um fundo muito mais puro e humano do que um problema fútil. Adorava quando íamos para a padaria às 10 da manhã gastávamos 20 Reais em besteiras, sorvete de flocos, toddynho, pão, peito de peru, e comíamos na mesa vestindo nossos pijamas novamente e assistindo pica pau embaixo das cobertas morrendo de rir como crianças. BRINKS kkkk inventei tudo, ela era muito chata e eu a joguei no lixo como vocês podem ver na foto.Foi um dia muito bonito da minha vida, o Cazuza passava por lá e ao ver a cena compôs uma música contando a respeito, daí começamos a tomar Vodka e ele teve uma amnésia e esqueceu toda música, mas nunca esqueceu nossa amizade, pois nesse dia fomos a um estúdio de tattoo e fizemos tatuagens iguais, escritas [codinome beija flor] na bunda. O Frejat deu um treco de ciúmes quando viu, e foi o motivo do Barão Vermelho se separar de Agenor Miranda. Daí reconheci a Madonna ali parada no jardim. Mentira! Era um amigo meu cabeludo aff me senti gay pelo que pensei em fazer com meu amigo quando achava que ele era a Madonna. Ele me chamou pra uma festa de Arromba, mas antes fui até o Psicanalista resolver a minha sexualidade, logo após a sessão fui, super bem resolvido, pra festa curtir um pouco mas tomava uns tarja preta pra censurar a mente lógica.... ...por isso peguei leve na bebida. 96 Horas depois acordei, descobri que tinha me transportado ao futuro e todos usavam tênis prateados. NEM ERA!! Pra que me levaram para o Pátio Savassi?". Sim, lá estava eu na casa de vidro do Bife Brother o pessoal todo gostou de mim pois não é qualquer um que vai pro Bife Brother vestido de bailarina em estado de coma, fiz sucesso mundial e ganhei um Milhão do prêmio e mais Meio Milhão pois a galera ligou pra um número que a Globo fez só pra me doarem dinheiro. O que fazer com o Dinheiro?... Nó, comprei a internet [sim você consegue usá-la pois não é meu inimigo.] Patenteei todas as piadas sem graça [eu vou gastaaaaaaaaaaaaaar nesse blog.] investi numa boca de fumo na bolsa de valores e enfim, comprei um trator.

Enquanto eu assistia o filme do Pelé refletia que depois de perder vários amigos percebi que não era certo mandar meus seguranças matá-los só porque discordavam do meu ponto de vista [Fumaça In Memoriam] e para esquecer a tristeza mandei instalar em meu banheiro uma concha acústica e várias câmeras que me permite cantar durante o banho enquanto assistem por pay per view na Holanda e aplaudem de pé hoje em dia. Sentindo o vazio da minha vida mesmo tendo fama e dinheiro resolvi passear no parque com meu meio de transporte favorito, foi quando avistei uma menina, e seu sorriso brilhou tão forte que tive que colocar meus óculos escuros da dolce e gabana mas os diamantes cravados refletiram o sorriso da menina, e ela se ofuscou daí aproveitei para fazer o que qualquer homem sensível, bacana, inteligente e bonito faria...
.... segurei-a em meus braços e perguntei. "Você está bem?"
Ela disse: Sim estou, nada mais me incomoda pois estou indo para uma ilha na Austrália, e lá ganharei 40 mil por mês só pra tomar conta do lugar. Pensei: Poxa, alguém poderia tomar conta da minha ilha e eu poderia pagá-la um pouco mais.
-Te pago antecipado.
-Qual nome de sua Ilha?
-Ilha das Ondas Grandes mas as pessoas insistem em chamar de Hawaii.
-Tá bem. Só se fizermos um blog.
-Guarde esse momento, pois será um grande blog nunca visto antes.
[palmas]

666 9

2009-01-19T23:24:00.001-02:00

Quando dito dos sinais apocalypso apocalipse era sério, todos falharam. Os teólogos, os céticos, os chateus, os cristãos, os espíritas e os paranóicos conspiracionistas também.
A queda veio com quatro cavaleiros implacáveis, aqui no Brasil se chamam SBT [Comandados por um robô filho de um Judeu com um Caixa Eletrônico que sabe fazer aviõezinhos.], Record [e a Instituição que já comprou seis naves do mestre Yoda] , Rede TV [Os Jegues alienígenas primos de Leviatã irmãos de Jenova.] e Rede Globo [O famoso príncipe das trevas].

Eu queria mesmo falar do cocô polêmico Pig Big Brother, um outro sinal do fim dos dias de intelecto, ética, e a erradicação do Sapiens da nossa espécie, tornando certos os profetas que diziam que o mundo é 100% Homo, mas não necessariamente do jeito que desejavam que fosse. Houve um grande erro dos arqueólogos e dos religiosos, erro aceito ao longo do tempo, a respeito do sinal da besta Besta que na verdade não é 666 e sim bbb pois estava escrito em itálico confundindo a letra com o número. Agora a LucianTa Jimenez, Paulo Coelho, José Sarney, Britney Spears, Bruna Surfistinha, Bob Esponja, Heloísa Helena, todos liderados por George Walker Bush farão como Michael Jackson em thriller e a alma de todos aqueles que vivem no estrume do inferno comendo o cérebro um dos outros se levantarão de suas tumbas instalando câmeras por todos os lados e escrevendo livros de auto-ajuda e criando Floguxos, a Música e a Arte irão por terra depois passará um tsunami por cima delas que acalmará com um grande incêndio e nada sobrará, pois aqueles que leram pelo menos um livro de Dostoievski [só li até metade kkkk] subirão aos céus regozijar-se-ão nos braços dos Arcanjos.

O mais divertido da história seria ver o Jô Soares indeciso. A Hebe achando todos tão bonitinhos, e o TV karma Fama tentando ganhar ibope em cima disso. Beijostchaumeprocessem!

Boas vindas

2009-01-19T22:31:00.001-02:00

Escolham uma Caixa [?] [?] [?] [?] [?]

Escolheram? Batam o topo da cabeça embaixo delas.

Agora acenda um incenso, mentalize forte como se consolidasse um sol irradiando milhões de cores no lugar do seu cérebro, imagine tudo aquilo que mais deseja para nunca mais haver ócio destrutivo...

10

9

8

7

6

5

5 [repeti pq curto muito esse número kkk]

4

3

2

1

Está aberto o Blog que ainda não tem nome, idealizado por Felipe e Janaína, não necessariamente nessa ordem, queremos já humor ácido crítico e ácido cítrico também. Podem nos chamar de blogueiros mas fora os rótulos preferimos ser balas perdidas.

Beijostchaumeligameabraçamecheiramechamademonbijou.